ГлавнаяРегистрацияВход Terra Light Пт, 20.10.2017, 02:47
  Наука Прощения - Энергопсихологический форум Приветствую Вас Гость | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Энергопсихологический форум » Работаем над собой и для себя » Помоги себе САМ » Наука Прощения
Наука Прощения
ВитаДата: Пн, 12.11.2007, 14:12 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
Умение прощать-ключи к счастью

При ощущении, что кто-то настроен агрессивно по отношению к нам, мы всегда стараемся защититься и постараться также напасть (явно или скрыто). Агрессивность всегда проистекает из чувства вины и страха. Никто не будет нападать, если первым не почувствует угрозы, считая нападение способом продемонстрировать собственную силу в противовес чьей-либо уязвимости. Нападение, по сути, является формой защиты. А поскольку оборона направлена на то, чтобы вытеснить из нашего сознания чувство вины и страха, некоторые полагают, что агрессивность может помочь им достичь желаемого. Но мы, полагаю, забываем, что ни агрессивность, ни оборона не дают нам внутреннего покоя. Для того чтобы перейти от конфликта к миру, необходим сдвиг в сознании. Будем считать, что всех, кто настроен агрессивно по отношению к нам, просто переполняет страх. Наши проявления - это всегда проявления либо Любви, либо страха. Страх, по сути, крик о помощи, являющийся, однако, и требованием Любви. Отсюда следует, что, для того чтобы испытывать покой, мы должны осознать нашу способность выбирать нужные ощущения.

Большинство наших попыток критиковать окружающих воспринимаются последними как агрессия. Даже в том случае, если критика представляется нам конструктивной, окружающим она кажется демонстрацией их неправоты. Возможно, будет полезно рассмотреть нашу мотивацию. Что же мы делаем - обучаем любви или демонстрируем свою агрессивность?

Если окружающие не меняются в соответствии с нашими ожиданиями, они, вероятнее всего, будут казаться нам виновными. Тем самым мы усилим собственную веру в чувство вины. Спокойствие же разума исходит от принятия того, что есть, а отнюдь не от стремления изменить окружающих. Истинное принятие действительности не подразумевает ни требований, ни ожиданий.

Отказ от требовательности и прощение

Состояние внутреннего покоя может быть достигнуто только тогда, когда мы откажемся от требовательности. С помощью отказа мы избавляемся от своего прошлого и исправляем неверное восприятие.

От этого восприятия можно избавиться тотчас же, отрешившись от мыслей о том, что мы сделали для других людей или что эти люди сделали для нас. Путем "выборочной забывчивости" мы приобретаем свободу действий для принятия настоящего без проигрывания сцен прошлого.

Полностью отказавшись от требовательности и научившись прощать, мы можем разорвать бесконечный круг чувства вины и взглянуть на себя и окружающих с позиций Любви, избавиться от мыслей, которые разделяют нас. Отказавшись от мысли о разобщенности людей, мы сможем исцелять сами себя и распространять врачующее воздействие Любви на окружающих. Способность к исцелению исходит из мысли о единстве.

Если мы признаем своей единственной целью достижение внутреннего покоя, то нашей задачей станет отказ от требовательности и прощение. Если же мы воспримем и цель, и задачу, то увидим, что наш внутренний голос стал единственной направляющей силой. Мы освободились сами и выпустили других из тюрьмы искаженных и иллюзорных представлений; все мы объединились в единой Любви.

Получать и отдавать

Важно запомнить, что в настоящем мы имеем все и что смысл нашего существования - Любовь. В том случае, если мы хотим получить что-либо от кого-либо, то, получив желаемое, мы любим, не получив - ненавидим. Наши отношения очень часто колеблются от любви до ненависти. При этом мы торгуем условленной заранее частью Любви. Такая мотивация приводит к конфликтам и несчастьям и может быть сравнима с линейным временем. Отдавая, мы распространяем свою Любовь без всяких условий, ожиданий и пределов. Следовательно, когда мы сосредоточиваемся на отдаче и не намереваемся ничего требовать ни в ответ, ни взамен, когда мы не стремимся изменить других людей, возникает состояние спокойствия разума. Стремление отдавать ведет к внутреннему покою и радостному ощущению, не зависящим от времени.

Отказ от требовательности и умение прощать - ключи к счастью.

Внутренний покой может быть достигнут только тогда, когда мы откажемся от требовательности и научимся прощать. Такой отказ является инструментом, с помощью которого мы можем изменять свои ощущения и избавляться от страхов, переживаний, обвиняющих суждений.

Необходимо постоянно напоминать себе, что Любовь есть единственно существующая реальность. Все наши ощущения, в которых не присутствует Любовь, являются искаженными. Отказ от требовательности и прощение помогают исправить эти искажения, позволяют видеть в себе и других одну только Любовь.

Используя "избирательную забывчивость", сбросив темные очки, которые заставляют наше полное страхов прошлое доминировать над настоящим, мы начинаем осознавать, что правда Любви присутствует всегда. Воспринимая в своих ощущениях только Любовь, мы испытываем чувство радости. Отказ от требовательности означает, что мы избавляемся от мыслей о том, что другие люди могли бы сделать для нас, или же о том, что мы сделали для них.

Храня в памяти сожаления, мы переполняем свой разум страхом, так мы сами становимся рабами искаженных восприятий. Когда же в отказе от требовательности и в прощении мы видим свою единственную задачу, стараемся следовать этому правилу постоянно, понуждая к этому свой разум, тогда мы выходим из плена и становимся по-настоящему свободными. Отказ от требовательности опровергает ложный вывод о том, что мы все разобщены, создает чувство единства и единения.

Отказ от требовательности и прощение в данном контексте во многом отличаются от того представления о них, которое нам внушалось. Оно заключается не в том, чтобы смотреть свысока на тех, кто нам не нравится, проявляя к ним терпимость.

Отказ от требовательности и прощение означают, что мы сами должны изменить свое восприятие тех, кто обидел нас.

Разум тех, кто не умеет прощать, переполнен страхом. Они уверены в правильности своих представлений об окружающих, в истинности оправданий своего гнева и обвиняющих суждений. Они непреклонны в своей уверенности, что будущее и прошлое одинаковы, что изменить их невозможно. Для них будущее не должно отличаться от прошлого. Такие люди склонны рассматривать всех как виновных, в то же время считая себя полностью безвинными. Они стремятся к утверждению своей правоты через конфликт, рассматривают всех и все в отдельности. Внутренний покой им чужд.

Считая кого-либо виновным, я тем самым усиливаю в себе чувство вины и неуверенности. Я не смогу отказаться от требовательности к самому себе, если не буду стремиться делать это по отношению к окружающим. Не имеют никакого значения мысли о том, как кто-либо поступал по отношению ко мне в прошлом или поступит в будущем. Мое избавление от чувства страха и вины будет полным только тогда, когда я откажусь от требовательности и научусь прощать.

Большинство из нас основывает свою систему убеждений на опыте прошлого и на ощущениях органов чувств. Вам не приходилось задумываться о том, что мы верим в то, что видим? Или, как говорил комедийный актер Флип Вильсон, "что видишь, то и получаешь".

Поскольку всю информацию об окружающем мире мы пoлучaeм через свои органы чувств, может показаться, что состояние нашего разума полностью контролируется внешними впечатлениями. Такая точка зрения способствует тому, что мы рассматриваем себя как индивидов, разобщенных между собой и одиноких в жестоком и раздробленном мире. Создается впечатление, что именно окружающий мир служит источником переполняющих нас плохого настроения, чувства угнетенности и страха. Данная система убеждений заставляет предположить, что окружающий мир является причиной, а мы и наши переживания - следствием.

Давайте расценивать такую систему убеждений как явление, переворачивающее все вверх дном. И к тому же отжившее.

Что произойдет, если мы примем на веру мысль о том, что все наши восприятия определяются мышлением? Возможно, эта новая и незнакомая точка зрения может показаться даже забавной, особенно то, что мысли называются причиной, а восприятия - следствием.

Тем самым получается, что нет смысла осуждать окружающий мир и живущих в нем за те лишения и боль, которые мы испытываем, поскольку наши восприятия только зеркальное отражение, а не реальность.

Представьте себе еще раз, что ваш разум - это киноаппарат, проецирующий свое внутреннее содержание на окружающий мир. Тогда, если наш разум переполнен неприятными мыслями, этот мир и люди в нем будут тоже выглядеть в черном свете. Если же в вашем разуме царит покой, то таковым же будет выглядеть и все вокруг вас. Мы сами можем решать, проснуться ли нам утром в дружелюбном мире, взглянуть ли на него сквозь очки, пропускающие только Любовь, или нет. Будет полезно решить для себя, стоит ли пытаться контролировать события внешнего мира. Ведь вместо этого мы можем следить за своим внутренним миром, выбирая только те мысли, которые для нас желанны. Спокойствие разума начинается с покоя в собственных мыслях, а затем распространяется на внешний мир. Бесконфликтное видение мира (следствие) как раз вытекает из спокойствия нашего разума (причина).

Мы все способны к изменению содержания наших мыслей. Мы в силах заменить мысли, расстраивающие нас, угнетающие и вызывающие чувство страха, на такие, которые обеспечили бы нам внутренний покой.
Я привык верить, что причины моего плохого настроения кроются в поступках других людей либо в независящих от меня обстоятельствах и событиях. Такое настроение может проявляться в виде гнева, ревности, негодования или депрессии. Но на самом деле все эти чувства лишь проявление постоянно терзающего меня страха. От этого можно навсегда избавиться, если понять, что всегда есть выбор между ощущением страха и чувством Любви, которое возникает, если свою Любовь распространить на окружающих.

Дж. Джампольски "Любовь побеждает страх "

 
FeniksДата: Сб, 22.12.2007, 21:41 | Сообщение # 2
*****
Группа: Друзья
Сообщений: 119
Статус: Offline
Наука прощать

Когда заходит речь о прощении, большинство рассуждает примерно так: «Мне причинили вред, и я злюсь. А если я пытаюсь сделать вид, что не злюсь – это лицемерие и насилие над собой». Проблема в том, что все мы по-разному представляем себе, что такое прощение.

Одни считают, что прощение – это прерогатива верующих, умеющих «подставить вторую щеку».

Другие путают прощение с примирением. Но примирения не бывает без взаимного желания прийти к согласию. Тогда как прощение – процесс односторонний. Это ваше личное дело, ни от кого не зависящее. И меньше всего оно зависит от ситуации, в которой обидчик начнет просить у вас прощения.

В отличие от религии, наука занялась вопросами прощения относительно недавно. Исследования, посвященные тому, как «работает» прощение, появились только лет 20-25 назад. На их основании можно утверждать:

- Прощение - это поведение, основанное на сознательном выборе.

- Прощение – это процесс, предполагающий реальную работу.

- Позиция «не забуду, не прощу» не очень-то полезна ни для психического здоровья, ни тем более для отношений. О последнем – немного поподробнее. Прощать полезно для здоровья

В основе прощения лежит альтруизм? – необязательно. Многим просто тяжело жить с камнем за пазухой, им хочется своего рода освобождения. Например, суть психоанализа, или любой психотерапии, в процессе которой приходится часто обращаться к детским воспоминаниям, - в том, чтобы простить своих родителей. И тогда можно прийти к выводу: «Да, мои родители чего-то не понимали, сами страдали проблемами и любили меня как могли. Спасибо им, что дали мне жизнь и направление. Они были такими, какими были».

Прощение освобождает от тупиковой мысли: «Меня навсегда изуродовали, и теперь мою жизнь определяет эта травма». После этого кошмарная или постыдная история детства становится моей личной историей, с ее особенностями, на которых можно строить все остальное. Прощение родителей, равно как и людей из недавнего прошлого, освобождает. Оно означает возможность перестать носить в себе яд обиды и полноценную жизнь в данный момент.

Исследования показывают, что прощать - полезно. Люди, которые прощают, свободнее от проблем с повышенным артериальным давлением и сердцебиениями, у них лучше работает иммунная система, реже возникают депрессии, и они живут дольше. Кроме того, люди, имевшие опыт прощения, сильнее в сфере общения. Они теплее, лучше понимают чувства других и чаще выражают им свои позитивные эмоции. Неудивительно, что эти умения способствуют поддержанию стабильных глубоких отношений. Тогда как всем знакомое состояние мести очень близко к саморазрушительному поведению. «Выколю себе глаз, чтобы у тещи был зять кривой» - подобное желание навредить себе из мести встречается слишком часто.

Ложки вернули, но неприятный осадок остался

Прощение – не договор о перемирии. Конечно, можно торжественно объявить согрешившему супругу: «Я забыла про твою измену, давай жить дальше». Но это не избавит от неприятного осадка – в виде эмоций, которые не желают подчиняться приказаниям ума.

Одной лишь доброй воли для того, чтобы начать процесс прощения оказывается недостаточно. Настоящее прощение – не в том, чтобы забыть о прошлом, а в том, чтобы с ним встретиться. А это болезненно.

Именно поэтому люди часто предпочитают отрезать мучительные воспоминания, тогда как травма остается и продолжает действовать в жизни. Чтобы простить того, кто причинил боль, эту боль надо снова вспомнить и пережить во всей полноте. Это неприятно, но другого способа никто пока еще не придумал. Работа прощения

Итак, все начинается с решения - но это только начало процесса, который может длиться долго, иногда годами. Готовых рецептов и прогнозов тут нет, но кое-что делать можно и нужно. Для простоты назовем его «Обидчиком». Вы с ним живете, работаете, встречаетесь или давно расстались и хотите избавиться от груза тяжелых чувств, которые пережили по его вине. Вы решили его простить. Совершенно необязательно об этом ему сразу торжественно объявлять, если он не просит прощения. А если просит, можно сказать: «Я постараюсь простить, но на это уйдет время. Сейчас я не могу жить так, как если бы ничего не произошло». Если вы решили простить, это предполагает, что вы согласились не убегать от неприятных чувств, связанных с Обидчиком: от ярости, унижения, обиды или стыда. Для выражения чувств существует множество техник: написание писем, разговоры вслух, психодрама, движения, искусство - можно выбрать то, что вам подходит. Возможно, вам не помешает нейтральный слушатель, будь то специалист или близкий друг. Но если это была тяжелая травма, не стоит начинать такую работу с Обидчиком. Попробуйте понять Обидчика изнутри: что он чувствовал, когда причинил вам боль. Скажем, напишите себе письмо от его имени, где он рассказывает о своих переживаниях. Спросите себя: в каких обстоятельствах вы могли бы поступить так же, как Обидчик? Может быть, вы чем-то с ним похожи? Примите решение его не избегать. Да, это встреча с неприятными чувствами. Но надо не увеличивать дистанцию, а продолжать общаться. Примите решение не говорить о том, какой он мерзавец. Даже про себя, даже в мыслях. Делайте для Обидчика что-нибудь хорошее - не из жалости, не из доброты, а ради себя. Подарите подарок, скажите комплимент, окажите помощь - не потому, что он это заслужил, а без причины. Наконец, запаситесь терпением: все эти советы не работают сразу и автоматически. Эффект прощения

Люди, которые прощают, описывают свои переживания любопытным образом. В какой-то день они просто неожиданно открывают, что глядят на Обидчика иными глазами, мягче. Хотя многие старые чувства сохраняются, они обретают иное значение, как и воспоминания. Верующие назовут это благодатью, психологи - пиковым переживанием или инсайтом, дело не в словах. Скорее это не мы прощаем, а прощение с нами происходит. Мы только создаем условия, чтобы это с нами произошло.

Исследования говорят, что чем старше человек, тем больше он прощает. Это означает, что односторонней открытости прощения можно учиться. Изменит ли это Обидчика, если он продолжает жить с вами рядом? Чем меньше мы об этом думаем, тем вероятнее это произойдет, хотя никаких гарантий нет. Важнее, что это изменит вас, и это лучший подарок себе - свобода жить без груза прошлого и строить новые отношения.


Тот, кто смотрит вне себя, – спит, тот, кто начинает
смотреть внутрь себя, – просыпается.
Карл-Густав Юнг.
 
АлисаДата: Сб, 28.06.2008, 23:48 | Сообщение # 3
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
Quote (Вита)
Отказ от требовательности и прощение означают, что мы сами должны изменить свое восприятие тех, кто обидел нас.

Спасибо.


Я всем желаю счастья.
 
Энергопсихологический форум » Работаем над собой и для себя » Помоги себе САМ » Наука Прощения
Страница 1 из 11
Поиск:

 

Copyright MyCorp © 2017
Сайт управляется системой uCoz