ГлавнаяРегистрацияВход Terra Light Сб, 19.08.2017, 19:49
  Анекдоты 1 - Энергопсихологический форум Приветствую Вас Гость | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 3123»
Энергопсихологический форум » Генератор позитива » Юмор » Анекдоты 1
Анекдоты 1
ВитаДата: Вс, 02.12.2007, 17:06 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
***
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

* * *
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии? В 18.00 заберешь его из детского

* * *
Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

* * *
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

* * *
Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощен работой за компьютером:
- Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
- Поставьте более новую версию "FineReader"... (пауза) - Что ты сказала, дорогая?

* * *
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

* * *
За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковыряющийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин!

 
ВитаДата: Сб, 08.12.2007, 21:42 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
***
Разговаривают две подружки:
- Мария, как твой муж?
- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел.

***
- Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в меховом магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

***
- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

***
- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

***
В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.

***
- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
- Трудно сказать, - говорит она. - С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

***
Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

***
- Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она?
- О нет! Она просто надела новый костюмчик!

***
Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
- Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

***
- Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

 
ТинаДата: Чт, 13.12.2007, 09:32 | Сообщение # 3
Стремительный Белый ПЕГАС
Группа: Проверенные
Сообщений: 175
Статус: Offline
Дневник мужа худеющей жены

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами
закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
heart love flower

Добавлено (13.12.2007, 09:32)
---------------------------------------------
ЧТО ХОЧЕТ ДЕВУШКА

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я -...шубу!
wacko
Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки! happy

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней! surprised

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже! smile

Хочу, чтобы родились дети
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... брилльянты! happy

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
Чтоб бриллианты были больше! dry

Хочу, чтоб не было потерь
Чтоб не дымил бикфордов шнур
Чтоб не ревел голодный зверь
Бриллиантов целый гарнитур! cry

Хочу, чтоб не было национальной розни
И чтоб не таял снег с вершин
Чтобы никто не строил козни
А вообщем -... не было б морщин! biggrin

Хочу, чтоб звезды всем светили
Чтоб перестали мы бояться
Чтоб о невзгодах все забыли
И выглядели на 17....
rah rah rah


Веди себя самого вперед и учись знать себя.
Не отрицай привязанности, но умей видеть ее план и цель.
 
MyzaДата: Сб, 15.12.2007, 00:08 | Сообщение # 4
*
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
Статус: Offline
Вита, Тина, happy happy happy
 
ВитаДата: Вт, 18.12.2007, 19:28 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
Различные Женщины ходят по свету

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса:
Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром. На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв» Словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков: Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи.

 
ВитаДата: Ср, 26.12.2007, 20:25 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 944
Статус: Offline
Начинаем производственную гимнастику

Добрый день товарищи! Начинаем производственную гимнастику
Расслабьте свои члены
Закройте глаза
Вы в отпуске
Вы на берегу тёплого океана
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в
другой. СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал "Мурзилка"
Вам тепло, даже жарковато
Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно
поднимается всё выше и выше
Сладострастная истома растекается по Вашему телу
Вы в предвкушении многочисленных ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут , бл@, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бл@, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал "Мурзилка" и Вы думаете - это пи.ц!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот
тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!!

источник

 
ЛинаДата: Ср, 09.01.2008, 19:13 | Сообщение # 7
****
Группа: Модераторы
Сообщений: 101
Статус: Offline
Несколько дней из жизни женского желудка

Понедельник.
Утро. Та-ак...Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури ещё... А вот я тебе кульбитик! Оп-па! Плохо, да?! Нечего курить на голодный желудок! Что вообще проиходит?
День. Ну, всё ясно, в субботу ей показалось, что у неё целлюлит, и с понедельника мы на диете. Елы-палы! А меня кто-нибудь спросил вообще!? Ну,нет, я молчать не буду, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Э-э-э... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. Жрать хочу!!! Хочу жрать! дайте еды! Я требую свиную отбивную!!! Жра-а-ать!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон... И не заткнусь - сама дура! Я голодный! Есть хочу, понимаешь!? Мне до твоей диеты фиолетово. Я-Хочу-Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщика бы сейчас, со сметанкой...

Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, а до меня даже ничего и не дошло! Эх, ну и дура же мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... А из задницы ещё так просто никто не возвращался. Что делать? Как, опять кефир? Не люблю я кефир!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А ещё вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... да корочкой золотистой... да со сметанкой... и селёдочку... или вот, грибы. Очень вкусно... можно пожарить... бурлл... что-то я уже брежу... бурлл...

Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растёт же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши, кажется, что-то нежное, тёплое, обволакивающее... бу-урллл...
День. Ура!! О, кефирчик, кефирчик! Ещё хочу, не онимай, а-а-а-а! Ещё кефиру, пускай ещё кефиру!!!
Вечер. Я так скукожился, кажется, от меня ничего не осталось. Надо мной ржут органы малого таза. Еле переварил две редиски, теряю квалификацию...
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был, а ещё салат и второе с мясным гарниром. как мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего мою хозяйку понесло в самостоятельную жизнь?

Четверг.
Утро. Ну, хоть бы не курила... Ой! Прости, дорогая, это я непроизвольно... М-да, ну, ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где эти жалкие листики салатика?! Где!? Беспредел...
День. Здорово, кефир! надо тебя помедленние переваривать, а то сиди потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, последние запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и это всё мне?! Ой-ей, ну, я пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие слифы - фсё никак не допереваювиваю их, замучилфся феь!.. Профтите ребята, отправляю вам, что могу... Вы уж там дальше сами с ними разфбирирайтесь, вас там 8 метроф, я один...

Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки с курицей!
Обед. Кефир. И родина-а-а щедро поила желудочным соком тебя-я-я...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-тои нюхаем чужую еду. Ну, давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела и что ей надо питаться?! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчинка! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. Бурлл... чт-то-то во мне понамешал-л-ли... Эт-то ч-что? Грибы... а эта...ик! Мартини... бурл-бурл ...о, водочка... уважаю... Эх, хорошо, братцы! Заткнись, печень, вссссё под контролллем!...
Ночь. Прощайте грибочки... и водочка, прощай... И картошечка... Сколько же добра пропадает...

Суббота.
Утро. О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...



Жизнь измеряется не количеством вздохов,
а количеством моментов, от которых захватывает дух
 
ТинаДата: Сб, 12.01.2008, 22:09 | Сообщение # 8
Стремительный Белый ПЕГАС
Группа: Проверенные
Сообщений: 175
Статус: Offline
Вита, Лина ну и насмешили. Спасибо.
Прикрепления: 0901388.gif(13Kb)


Веди себя самого вперед и учись знать себя.
Не отрицай привязанности, но умей видеть ее план и цель.
 
ЛинаДата: Пн, 14.01.2008, 14:36 | Сообщение # 9
****
Группа: Модераторы
Сообщений: 101
Статус: Offline
Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Как странно это выглядет на словах, а ведь в жизни за каждым словом стоит время, переживания и опыт.



Жизнь измеряется не количеством вздохов,
а количеством моментов, от которых захватывает дух
 
Гало4каДата: Пн, 14.01.2008, 15:55 | Сообщение # 10
****
Группа: Проверенные
Сообщений: 72
Статус: Offline
Лина, smile здорово...
 
Энергопсихологический форум » Генератор позитива » Юмор » Анекдоты 1
Страница 1 из 3123»
Поиск:

 

Copyright MyCorp © 2017
Сайт управляется системой uCoz