ГлавнаяРегистрацияВход Terra Light Сб, 21.10.2017, 02:18
  Методы и техники работы над собой Приветствую Вас Гость | RSS

 
 
Главная » Статьи » Семейная психология » Семейные отношения

Типы личности в семье
 

Как выясняется, самая наболевшая проблема в общении – это взаимоотношения двух полов, в частности – взаимоотношения семейные. Все классификации сходятся, собственно, на этом: кто кому в семейной жизни подходит, а кто – нет. … Пора и нам разобраться в том, что же из себя представляют типы личности в семье. И какие из них с какими наиболее совместимы.

Однако не спешите хватать ручку и бумагу и записывать, человека какого типа личности вам срочно нужно бросаться искать на улице, чтобы вести его в ЗАГС. Потому что основное правило личностной психологической совместимости звучит так: никаких правил здесь нет. В принципе можно сказать, что все типы могут быть и прекрасно совместимыми, и совершенно неуживчивыми. И зависит это, кроме результатов тестирования, еще от многих вещей.

Во-первых, нельзя забывать, что структуру личности определяет не доминирующий тип, а сочетание двух, трех, четырех типов – причем в определенном соотношении. Скажем, если у вашего партнера получился результат «Сомневающийся-Демонстративный» – это один человек (скорее всего тихий и нерешительный, но в то же время так или иначе следящий за своей внешностью, чтобы понравиться вам), а если Демонстративный-Сомневающийся – это совсем другая личность (скорее всего достаточно активный донжуан, который таким образом свою нерешительность маскирует от всех, кроме себя). Или еще пример: Демонстративная-Непосредственная женщина – прежде всего ухоженная, наряженная, артистичная (а уж потом позволяющая себе эмоции через край и «летающие тарелки» на кухне). И если даже она курит, то непременно элегантные тонкие дамские сигареты… А Непосредственная-Демонстративная – как правило, это джинсы, короткая стрижка, мужская походка, а через слово, извините, «вашу мать»; и если в зубах сигарета, то чуть ли не «беломор» (но все это только для того, чтобы всех шокировать!).

Во-вторых, важно какие типовые радикалы и в каком количестве присутствуют в структуре вашей личности. Как они сочетаются? И какой коктейль получается в итоге у вас, на что вы делаете акценты, а что пытаетесь скрыть?

В-третьих, как вы оба станете относиться к тем или иным качествам ваших характеров: что вам понравится, что будет раздражать, а чего вы не заметите? И с чем вы согласны мириться, а с чем нет?

И так далее. И тому подобное…

Хотя конечно, какие-то основные проблемы совместимости можно разобрать «в первом приближении». Чтобы хоть по минимуму быть готовыми к тому, чего в принципе можно ожидать от представителя того или иного типа. А уж потом можете приглядываться к нему ближе и решать – насколько именно вам подойдет конкретный данный представитель?

Все-таки мы живем в реальном мире, и наша жизнь в иные моменты сама так или иначе нас «совмещает». Не всегда выбираем мы – иногда выбирают нас. А иногда выбор определяется обстоятельствами. Потом, люди выбирают себе спутников жизни не только на основе сознательных рассуждений, а в основном подчиняясь каким-то своим бессознательным критериям (иногда очень положительным, а иногда и довольно деструктивным). Конечно, можно вооружиться списком тех качеств, которые вы хотите видеть в будущем муже или жене, но тем не менее ваше бессознательное, когда придет ответственный момент, может ваши желания запросто проигнорировать. Но разумеется, если вы будете психологически грамотны в плане особенностей личностного общения, вы этот выбор вашего «внутреннего голоса» сможете немного направлять.

Потом, давайте решим – а что вообще такое «совместимость»? Иногда говорят, что совместимость – это когда люди похожи. Один любит общение – и другой тоже, одному хочется отдыхать на природе – и другой за ним, один хочет сидеть в тишине – и другой также. Любят одинаковую музыку, одинаковую еду, одинаково относятся к жизни… Но такое совпадение в принципе не всем нравится – с одной стороны, вроде бы никаких разногласий, а с другой – могут быть проблемы. Вот, например, два Демонстративных типа: один на дискотеку, и другой за ним, один в гости – и другой тоже; никогда не ругаются, идти ли на очередную тусовку или нет – конечно, идти!… Но для семейной жизни это все же не определяющий фактор. В данной, к примеру, паре другие сложности: если каждый из них любит говорить и хочет, чтобы его слушали – кто будет слушать? В этом союзе так или иначе может начаться борьба – кто будет актером, а кто зрителем (потому что, как вы помните, без зрителей спектакль не состоится). И в результате вполне может статься, что зрителем никто из них быть не захочет, и каждому придется искать благодарного слушателя на стороне…

Поэтому другие считают, что «совместимость» в паре определяется по другому принципу: один говорит – другой слушает, один решает – другой делает, один приказывает – другой подчиняется… (и вообще еще не до таких крайностей можно договориться). Но это тоже только на первый взгляд хорошо: могут начаться размолвки на почве разных взглядов на жизнь. Вот, к примеру, союз Непосредственного и Приземленного. Первый – азартный добытчик, второй – хранитель порядка или вообще министр финансов. Однако ссоры начнутся тогда, когда Приземленный будет говорить «Так не положено!», а Непосредственный ответит «А я так хочу!!!» Вот вам и сомвестимость.

Но в принципе, если вы кого-то полюбили и вдруг выясните, что оказывается, ваш любимый или любимая по типу личности вам «не подходит», не спешите огорчаться. Во-первых, еще не факт, правильно ли вы определили его (ее) и вашу личностную структуру – в таких вопросах окончательно все же лучше консультироваться со специалистом, а не ставить заочные «диагнозы». А во-вторых, вспомните, с чего начался наш разговор на эту тему: все типы личности могут ужиться, если во-первых, будут знать особенности друг друга, во-вторых, оценивать, что считать положительным в партнере, а что отрицательным, и в третьих – самое главное! – будет в наличии обоюдное желание уживаться, иными словами, готовность к определенному компромиссу. И кстати, в четвертых – важно принимать другого таким, какой он есть, и не надеяться на то, что в браке вам удастся его (ее) переделать. Не удастся. Если вам что-то упрямо и активно не нравится – лучше не женитесь.

Да и вообще можно сказать, что как бы ни были по структуре совместимы ваши личности, если вы друг друга не любите и не уважаете – то у вас вряд ли получится счастливая семья. И наоборот – если вы ну совсем несовместимы по науке, но действительно оба хотите быть вместе – у вас вполне может это получиться, если только знать, как вам подстроиться друг под друга – не ломая и не переделывая ни одного из вас!

Кстати, поскольку различий в типологии личности мужчин и женщин изначально практически нет, условимся – называя те или иные типы личности, иметь в виду как женщину, так и мужчину. И лишь там, где различия обусловлены спецификой нашего общества и морали, отметим это особо.

И конечно, мы разберем тут не все возможные сочетания, а наиболее яркие, наиболее конфликтные и наиболее частые.

Итак:

Демонстративный и Эстетствующий

В принципе пара довольно непохожая, и главное – уживаются такие люди с трудом. Однако Эстетствующий вполне может привлечь внимание Демонстративного своей «странностью», непохожестью на других. Мол, вот какой у меня непонятный, неразгаданный, экзотический спутник! Да и самому Демонстративному интересен Эстетствующий на первых порах: придешь к нему домой, а у него там на картине деревья вверх ногами, с потолка вместо люстры свисает закопченный котелок, а в качестве домашнего питомца – паук в трехлитровой банке. «Это так романтично, так необычно, так увлекательно!» Как говорится – непонятно, но здорово. Поэтому Демонстративный вполне может увлечься Эстетствующим (и его увлечь своей яркостью эмоций). Но вот семейная жизнь в первом приближении вряд ли задастся. Потому что у Эстетствующего его необычная система взглядов, ценностей и символов довольно постоянна, а Демонстративному понадобится именно калейдоскоп таких необычностей. Скажем, когда на паука в банке уже налюбуются все приятели и подруги, Демонстративный предложит Эстетствующему заменить паука, скажем, на ужа – и совершенно не поймет, почему спутник жизни не согласен… А Эстетствующему будет искренне непонятно, зачем нужно каждый день бегать в гости, зачем столько денег тратить на одежду, зачем, в конце концов, закатывать такие громкие скандалы с воздеванием рук… И таких несогласий может быть много. А в результате они либо разойдутся, либо приспособятся жить «в параллельных измерениях»: Демонстративный будет жить своей бурной жизнью, Эстетствующий своей тихой…

Сомневающийся и Непосредственный

Вообще-то именно с этой пары стоило начать – потому что это едва ли не самое частое сочетание! Большинство конкретных примеров в этой книге посвящено именно этому сочетанию в разных видах. В принципе мы уже говорили, что Сомневающийся (причем неважно, какого пола!) тянется к Непосредственному, считая его умнее, сильнее, удачливее, и порой видя в нем(ней) защитника. А получается, что в итоге Непосредственный загонит «этого рохлю» или «эту трусиху» под каблук, замучает своей недальновидной решительностью, переходящей в домашнюю тиранию. А Сомневающийся, который вместо одобрения будет получать одни пинки и тычки, вскоре вообще перестанет проявлять какую-либо активность (от социальной до сексуальной) – чтобы в один прекрасный момент либо спиться, либо совершенно неадекватно восстать.

Хотя если в такой паре оба партнера будут достаточно умны и заинтересованы в успешной совместной жизни, если им удастся учесть свои акцентуализации и «применить их с пользой», то они вполне смогут жить вместе счастливо и быть весьма полезными друг другу: Сомневающийся будет стратегом (долгосрочное планирование и прогноз развития ситуаций), а Непосредственный – тактиком (быстрое принятие промежуточных решений сегодняшнего дня). Но в таком случае бесполезно спорить, кто в семье командир и глава – в этом случае возникает паритетное правление. И если вас устраивает такое положение вещей – тогда у вашей пары есть будущее. Если же вы упорно хотите быть главнее и непременно командовать – тогда, конечно…

Деятельный и Приземленный

В принципе, активность Деятельного импонирует Приземленному-карьеристу. А самому Деятельному вечно не хватает, чтобы кто-то помог ему систематизировать его деятельность, как это умеет Приземленный. В любом случае такой интерес – как минимум повод для знакомства. Однако лучше всего. когда черты Приземленного и Деятельного сочетаются в одном человеке – вот тогда это будет довольно успешный деятель во всех отношениях. А у двоих возникают разногласия, причем именно в семейной жизни и бытовых вопросах.

Постепенно Деятельный начнет казаться своему Приземленному партнеру несобранным, суетящимся, поверхностным – что-то сделал (или показал, что сделал) – а потом бросил все, побежал дальше… Если уж говорить о быте, то посуду кое-как помыла (или, скажем, ножку у стула кое-как починил) – и вперед, не обратив внимания на то, что на полу осталась лужа воды (опилки)… Приземленный этого не понимает. По его мнению, любое дело надо делать пусть медленно, зато тщательно и обязательно до конца. И все после себя убрать и расставить по местам.

Деятельному же любовь Приземленного к порядку вскоре тоже встанет, что называется, поперек горла: тому. кто вечно спешит, зачастую просто недосуг прятать в шкаф свою одежду или относить на место книги и журналы, с которыми работал… Ему некогда отвлекаться на мелочи – он живет завтрашним днем. И требования повседневного порядка его отвлекают и связывают. А Приземленный супруг, которому нет дела до того, что там будет завтра и послезавтра, не сможет долго терпеть «эту расхлябанность». Да и вообще может случиться как в старом анекдоте: пока Деятельный муж бегал по делам, Приземленная жена наконец тщательно убралась в его кабинете. По возвращении муж закатил ей скандал: «Где пыль с моего стола?! У меня на ней были записаны важные телефоны!!!»

Кстати, Приземленный супруг любого пола так или иначе в семье будет стремиться к власти. В частности, Приземленная женщина попытается это сделать с помощью порядка – но именно СВОЕГО: она так все разложит в доме, что супруг без не ничего не найдет. Причем она будет запрещать что-либо класть на другое место – где удобнее мужу. А все для того, чтобы он чувствовал себя в этом доме без ее руководства беспомощным и знал свое место…

С питанием тоже возникнут трудности: Деятельный вполне может перекусывать на скорую руку полуфабрикатами (или не есть вообще), а Приземленному непременно нужно принимать пищу три раза в день строго по часам, причем непременно на столе с крахмальной скатертью, блестящими приборами и льняными салфетками…

Если Деятельный - мужчина, а Приземленный - женщина, то внешне вроде бы все нормально: он работает, а она ведет хозяйство, готовит, убирает… Но вскоре такой мужчина, как правило. уходит в работу не только по внутренней потребности. но еще и от «тюремных порядков» жены. Потому что она ему со своим (именно своим, а не общим!) порядком изрядно надоела: в итоге он себя чувствует в доме не просто вещью, а лишней вещью! А Приземленная жена этого не видит. Потому что в глазах всего общества, а значит, и в своих собственных (так как она живет в соответствии с общепринятыми правилами) в первую очередь она как раз то, что у нас называется «идеальная супруга». Хоть мы и говорили во второй главе о том, что всем женщинам навязывается демонстративный радикал поведения, стоит внести уточнения. Замужней женщине в том числе предписывается быть еще и достаточно Приземленной (хоть эти типы вообще не очень хорошо сочетаются). Мол, хорошая жена должна не только за собой следить и себя украшать, но еще и быть рачительной, умелой, хорошо и много готовить, содержать дом в стерильной чистоте, обихаживать детей… Приземленная жена вполне довольна собой и своим поведением, и даже не задумывается, что супругу в ее уютном стерильном доме с обильным столом может быть плохо. А когда он сбегает от нее на сторону, она искренне не понимает – почему?! Чего ему еще не хватало?!! Да ему понимания не хватало, а поесть он вполне мог и покупные пельмени…

Демонстративный – Сомневающийся

Пара тоже довольно конфликтная – за счет того, что у Демонстративного все эмоции и впечатления наружу и в гипертрофированном количестве (часто не соответствующем глубине самих впечатлений), а Сомневающийся, наоборот – человек полунамеков: он может испытывать переживания огромной силы, но внешне покажет это лишь слегка грустным взглядом или слезинкой в уголке глаза… И Демонстративный часто называет такого спутника сухарем и занудой.

И даже если Демонстративный за что-то похвалит Сомневающегося – эта похвала будет тоже выражена в излишних эмоциях, и в глазах Сомневающегося такое несоответствие больше выглядит как насмешка и издевательство. Скажем, произнесет Демонстративный с пафосом: «Ах, как хорошо ты приготовила яичницу (или «ты забил гвоздь»)!» И эмоции при этом явно не будут соответствовать значимости и качеству проделанной работы. Тогда на комплимент последует ответ типа «А что тебе не нравится?!»

Вообще хвалить Сомневающегося, стремясь прежде всего выразить собственные эмоции - занятие бесполезное, а то и опасное (а у Демонстративного часто именно такие похвалы в ходу). Вот в качестве примера забавная (хотя, наверное, только внешне) история. Девушка из числа Сомневающихся прекрасно готовила. Но никогда не собирала за своим шикарным столом друзей – стеснялась своего искусства. Как-то однажды все же подруги уговорили ее собрать стол на день рождения и позвать много гостей (среди которых был один молодой человек Демонстративного типа, который этой девушке нравился и по которому она втайне вздыхала). Подружки решили обратить внимание красавца на эту милую, хозяйственную девушку (тем более все знали, как красавец любил вкусно поесть). Ну так вот. Девушка долго готовилась и в праздничный день, что называется, превзошла сама себя. Гости ели не переставая. Причем из покупных продуктов на столе были разве что алкогольные напитки, да еще кто-то из гостей принес с собой баночку шпрот. Все остальное хозяйка приготовила лично, даже хлеб сама испекла! В общем, стол ломился, гости нахваливали хозяйку и ее стряпню (среди которой принесенные магазинные шпроты смотрелись несколько нелепо). Пресловутый красавец молчал, хотя уписывал за обе щеки. Но видимо, хотел что-нибудь особое выкинуть, чтобы обратить на себя внимание – может быть, в первую очередь внимание самой именинницы. Так вот, когда праздник закончился и довольные гости благодарили хозяйку за прекрасный вечер и за сногсшибательный стол, молодой человек тоже взял ручку именинницы, приложился к ней и вдруг во всеуслышание сказал: «Спасибо огромное! Все было очень вкусно! Но особенно хозяйке удались шпроты!..» Гости добродушно посмеялись: всем было понятно, что именно шпроты на этом столе и смотрелись как инородное тело. А хозяйка вспыхнула, после ухода гостей весь вечер проплакала и дала себе зарок больше никогда: первое - не влюбляться, второе – не готовить! А наш красавец потом все никак не мог понять, почему же девушка стала его сторониться?..

Непосредственный – Демонстративный

Часто такая пара живет по принципу «вместе тесно, врозь скучно» (особенно если черты и того, и другого типа в той или иной мере присутствуют у обоих). Со стороны, кстати, семья кажется очень конфликтной – то и дело, извините, мордобой и скандалы. Супруга ходит с синяком под глазом, а супруг – с расцарапанной физиономией… (Более того, подобные отношения в дальнейшем вообще могут перетечь в нечто вроде «садо-мазо»). А просто Демонстративному нужны яркие эмоции, и в том числе поэтому он провоцирует Непосредственного на скандал (причем по разному – от откровенного унижения на людях до демонстрации измен). А тому нужен именно скандал – как выплеск накопившихся эмоций. Вот они и стараются на радость друг другу… Но самое интересное – оба в этом нуждаются! И если окружающие считают такую семью неблагополучной, то сами супруги считают наоборот и всячески сопротивляются воздействию общества. которое вовсю стремится их растащить. Да им вдвоем хорошо при такой жизни! Непосредственному есть где и с кем подраться, а Демонстративному есть что рассказать приятелям или подругам.

Однако все же более благополучная для обоих подобная семья бывает в том случае, когда Непосредственный все-таки мужчина, а Демонстративный - женщина (то есть оба максимально соответствуют общепринятому, пусть и навязанному, типу поведения). Потому что мужчина-Демонстративный, муж своей Непосредственной жены, которая управляет им, как марионеткой (или чаще – продает его, как продюсер артиста), сам по себе такой жизнью может быть вполне доволен. Но вот общество всячески ему «капает на мозги»: «Что же ты позволяешь бабе собой вертеть?!» И Демонстративный мужчина, стремясь всем понравиться, начинает подгонять себя под общественные рамки, выходит из-под управления жены, а сам главой семьи и добытчиком быть не может…

Но если такой мужчина в принципе может для себя принять роль «вывески» (чаще всего в том случае, если у него, кроме демонстративности, есть еще черты, скажем, Сомневающегося или Эстетствующего типов), то семья может устоять под натиском общества и даже стать более-менее успешной в материальном плане. Но это бывает в основном тогда, когда у женщины, помнимо непосредственности, есть еще и качества типа Деятельного.

Демонстративный – Приземленный

Собственно, эти отношения имеют ту же структуру проблем, что и сочетание Приземленный-Деятельный, только тут все более остро. Если «расхлябанность» Деятельного Приземленный иногда терпит за то, что супруг хоть что-то в результате приносит в дом, и от его суеты есть какие-то реальные дивиденды, то Демонстративный мало того что разбрасывает все вокруг себя в живописном беспорядке и тратит сумасшедшие деньги неизвестно на что – так ко всему прочему это все лишь затем, чтобы только покрасоваться перед кем-то!

Кстати, мы уже говорили на тему «как выбить из мужа деньги», и разбирали ситуацию: муж Приземленный (расчетливый такой), а жена - Демонстративная транжира. А вот когда бывает наоборот – Демонстративный муж и Приземленная жена – тут у жены возникает проблема обратная: «как вбить в мужа деньги». Потому что ей, расчетливой (иногда до скупости) хозяйке, искренне непонятно, как это ее супруг может купить себе галстук за тысячу долларов и носовой платок за триста? Ее не убеждают доводы, что это круто, модно и т.п.: по ее мнению, обычный носовой платок за пять рублей ничем не хуже…

Хотя Демонстративный мужчина, надо сказать, редко сам выберет такую жену. Он ее просто не заметит. Разве что его женят на ней насильно или он возьмет ее в жены спонтанно или по примитивному расчету…

Кстати, какой тип кого чаще всего выбирает?

Приземленный, как ни странно, часто выбирает Демонстративного. Если Приземленный - мужчина – он выберет себе яркую красотку для повышения собственного статуса. А Приземленная женщина сама может выбрать Демонстративного мужчину – если она хочет, как мы говорили, сделать его «вывеской» свей фирмы, и будет расчетливо искать импознатного ухоженного партнера – скажем так, подходящего под набор мебели в его будущем рабочем кабинете… Вообще мотивация выбора Приземленного исходит либо из того, «что будет мне полезно», либо из того, что «принято выбирать».

Непосредственный тоже часто выбирает Демонстративного – ему не надо думать, кого выбрать, бери того, кого выбрало большинство (к тому же Непосредственному часто бывает приятно, как человеку азартному, отбить чужое, а Демонстративному нравится, что из-за него (нее) кто-то дерется с соперниками)… Вообще-то Непосредственный может выбрать кого угодно – кто окажется рядом в тот момент. Когда ему приспичит создать семью! И конечно, иногда спутниками жизни Непосредственных людей становятся Сомневающиеся – потому что сами к ним тянутся…

Демонстративный может нарваться на Эстетствующего (который привлечет его своей нестандартностью и непохожестью на других), или на такого же Демонстративного (выбор по принципу яркого пятна), а иногда может заглядеться и на Непосредственного (в частности, демонстративным женщинам импонирует «мужественность» Непосредственных мужчин, а Демонстративным мужчинам симпатично то, как Непосредственная подруга из-за него устраивает взбучки всем своим соперницам).

Деятельный из-за упомянутой внутренней тоски по уюту может выбрать Приземленного. Но это, кстати, чаще в фазе депрессии – ведь на подъеме Деятельный наверняка не выберет никого. Ему и одному неплохо – он (она) весь в своей идее, весь в работе, весь устремлен в завтрашний день! И никакого беспорядка вокруг себя просто не замечает. А когда настает фаза депрессии, вся работа становится неактуальной, все завтрашние цели уже не так манят – тогда он может «остановиться, оглянуться» и увидеть, какой вокруг хаос, а сил убираться нет. Вот и хочется найти хозяйственную женщину, которая бы тут помыла пол (или умелого мужчину, который бы починил кран)…

Сомневающийся, как, наверное, уже понятно, редко кого выбирает сам: чаще всего выбирают его. Он может мечтать о Демонстративном, но близко подойти не осмелится – уж больно тот ярок, уж очень активно пользуется успехом – тут явно будет «от ворот поворот», зачем же нарываться (хотя, к слову сказать, «поворот» бывает далеко не всегда). Сомневающийся может сам выбрать разве что того, кто случайно оказался к нему довольно близко (и опять же чаще всего это Непосредственный, который увидел, что тут можно покомандовать). Вообще Сомневающийся – как раз из тех, про кого в известном фильме «Покровские ворота» говорится: «Мы тут посоветовались с доктором, он сказал – тебя можно брать!» Вот его и берут…

Эстетствующий в принципе может сделать предложение Демонстративному. Может, кстати, и получить отпор – потому что не всегда Демонстративный обращает внимание на его «очаровательную нестандартность» - иногда и наоборот, эта нестандартность его раздражает. Однако в отличие от Сомневающегося Эстетствующий, получив «от ворот поворот», от этих «ворот» не отойдет – да он просто не поймет, что его обидели и ему велели уходить. Он будет шаг за шагом медленно продвигаться к предмету своих чувств и таким подходом вполне может вызвать благосклонную реакцию.

…В принципе, на сегодняшний день наша брачная статистика не скрывает, что примерно половина заключаемых браков вскоре заканчиваются разводами, а из другой половины большая часть оказывается несчастливыми… А происходит это во многом потому, что при выборе супруга мы не учитываем ни своих особенностей, ни качеств своего избранника. И совместимость определяем как угодно – по гороскопам, по годам, по группе крови, по чужому опыту – но только не по структуре собственных личностей. Вообще все эти гороскопы и им подобные вещи – довольно жалкая и примитивная попытка определить именно личностную совместимость: в этом случае ищут как раз то, что нужно, только, как понятно, - совсем не там, где «это» на самом деле находится. Повторю в бог знает какой раз: личностные качества человека зависят от многих факторов, но вовсе не от того, в какой год, месяц день и час он появился на свет!

Причем мало того что особенности характера не учитываются (потому что большинству они просто неизвестны) – к тому же люди не умеют их грамотно сочетать и при необходимости сглаживать. Они просто ведут себя в браке как бог на душу положит и вовсе не задумываются, почему они сами или их партнеры поступают именно так, а не иначе - и насколько можно приказать им поступать иначе, и что будет в результате… Так что главное условие личностной совместимости – это психологическая грамотность, изучение друг друга и готовность к взаимной адаптации. Как говорится, было бы желание быть совместимыми – а остальное приложится.

В частности, если ваш избранник или избранница – представитель типа Демонстративного, учитывайте, что его (ее) периодически надо «выгуливать» на разные зрелищные мероприятия или просто в гости ( и позволять иногда покупать разные красивые и не очень полезные «мелочи» из одежды или аксессуаров). Даже если вы считаете своего Демонстративного спутника вашей красивой вещью, тем более: скажем, дорогую меховую шубу тоже нельзя постоянно держать в шкафу, а надо время от времени проветривать ее на воздухе.

За Деятельным супругом надо периодически наводить порядок (так как он, торопясь переделать массу дел, не всегда кладет все на место). Но при этом не надо делать частью этого порядка его самого! У одного ученого (во многом представителя типа Деятельного) была Приземленная жена, которая делала уборку в его кабинете так: собирала с дивана и со стола разбросанные бумаги, вытирала под ними пыль - а потом раскладывала эти бумаги ТОЧНО В ТАКОМ ЖЕ беспорядке, как они лежали до того. И это один из наиболее действенных способов мирной жизни с Деятельным типом.

Приземленного результативнее всего стимулировать делать карьеру – это его область деятельности. Он часто хочет «жить не хуже других» – вот пусть и старается быть не хуже. Даже если это женщина, то ее, кстати, иногда выгоднее отправить на восхождение по социальной лестнице, а не бросать на хозяйство (а если у нее в характере окажется еще и кусочек Непосредственного типа, тогда хозяйство она не очень будет любить). И даже если ваша Приземленная жена – прирожденная домохозяйка, все равно ей хотя бы в доме важно «сделать карьеру». Поэтому не забывайте иногда говорить ей, что именно ее усилиями у вас и квартира, и еда, и сама супруга - лучше всех!

И еще – не делайте Приземленному сюрпризов. Он их не выносит. Если вы хотите сделать ему (ей) подарок, лучше всего посоветоваться с ним самим – что купить. А если вы планируете в августе ехать в отпуск, скажите об этом такому супругу в сентябре предыдущего года…

Сомневающегося не надо торопить, не надо на него давить, а надо – спасибо говорить: хотя бы иногда. Причем не под фанфары, а негромко, но искренне и по делу. После такой похвалы (а особенно после того, как такой способ благодарить у вас войдет в привычку) ваш супруг может достигнуть очень многого – поскольку сам поверит в себя! А скрытых возможностей, как мы у же не раз упоминали, у него (нее) достаточно…

Эстетствующего в принципе очень трудно понять до конца. Но если уж вы влюбились в такого человека – придется вам этим заняться. В частности – наблюдайте за ним; выслушивайте, если он (она) что-то хочет вам сказать; поддержите какую-то его идею, даже если вам это кажется бредом (хотя если вам так кажется – вряд ли вы на самом деле влюбились). Если хотите долго жить с таким человеком - разберитесь, как и чем он (она) живет, познакомьтесь с содержанием его увлечений (хотя бы на уровне терминов). Помните, что такой человек с трудом переносит общество, плохо сходится с людьми, но если уж к кому-то привязался – это надолго!

© Нарицын Николай Николаевич, врач-психотерапевт, психоаналитик

Категория: Семейные отношения | Добавил: Вита (25.01.2008)
Просмотров: 900
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
 
 
Категории раздела

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

 

Copyright MyCorp © 2017
Сайт управляется системой uCoz