ГлавнаяРегистрацияВход Terra Light Вт, 17.10.2017, 07:04
  Методы и техники работы над собой Приветствую Вас Гость | RSS

 
 
Главная » Статьи » Психология детства » Дети и родители

Как оказать помощь ребенку, переживающему горе?

 

Жизнь такая штука, которая не извещает о том, что нас ожидает за следующим поворотом. А если там серьёзные неприятности или ещё хуже того, настоящее горе, связанное с потерей близких или любимых домашних питомцев. Взрослому человеку, и то зачастую не просто остаться на плаву. Что уж говорить о детях. Детство, увы, не является гарантией абсолютного счастья и любви, и никто из живущих на этой земле, без скидок на возраст, не застрахован от таких ситуаций. Но, оказавшись один на один, лицом к лицу со своим ребенком в подобных обстоятельствах, практически каждый взрослый испытывает определенные затруднения. Ну, действительно, не просто в таких обстоятельствах выбрать верную, с психологической точки зрения, линию поведения, не зная:

- как облегчить его страдание;

- что происходит с ребенком в подобных обстоятельствах.

А если еще к этому, учесть тот факт, что дети проживают события иначе, чем мы взрослые: на много ярче, острее, эмоциональнее. Убедиться в этом можно достаточно легко, предавшись воспоминаниям о собственном детстве.

Для того, чтобы каждый заботливый родитель, обеспокоенный состоянием своего ребенка и желающий облегчить его страдания, мог бы действовать компетентно, необходимо знать целый ряд полезной информации.

Столкнувшись с горем вашего ребенка, не важно с кем произошло несчастье, даже если это бездомная собака, которую он подкармливал и был привязан, ни коем случае нельзя его игнорировать. И если для вас бездомная собака ни чего не значила, проявите такт и любовь. Позвольте ребенку выразить его чувства и отнеситесь к ним уважительно: без насмешек и бесчувственных пустых фраз. Подержите ребенка, помогаете ему справиться с печалью. Не нужно делать вид, что ничего не происходит. Вполне нормально, что всем из нас требуется время, чтобы свыкнуться с потерей, и ваш ребенок не исключение. Не пытайтесь его развеселить. Поставьте себя, хоть на время в подобные обстоятельства. Неужели вам в радость будет поход в цирк или гости, если вы только что потеряли близкого вам человека. Ваша задача понять горе ребенка и подарить ему ваше искреннее участие. Обратите внимание, именно участие, а не жалость!
Что делать

В тех же случаях, когда горе произошло в семье, и уже касается вас всех, так же будьте внимательны к переживаниям вашего ребенка. Позвольте ему выражать свои чувства вместе со всеми, не игнорируйте и не дистанцируйте его. Ребенок должен быть вместе со своей семьей, ощущать себя ее частью. Он должен быть включен в семейные переживания. Пребывая в горе, испытывая тревогу, не бойтесь нанести ребенку травму страшным известием. Ребенку не вредно видеть горюющих родителей. Для него вредно видеть родителей, рассыпающихся на части и временно выключающих его из общности семьи. "Вы даже не можете себе представить,— пишет Р. Уэллс,— насколько реакции Вашего ребенка в трагической ситуации сходны с Вашими. Так же, как и Вы, они переживают горе" Не замыкайтесь в себе, отстраняясь от окружающих. Ребенку в большей степени, чем вам в такие минуты требуется поддержка, любовь и проявление заботы. Бывают семьи, в которых родители считают, что нельзя проявлять эмоции. Страдают от этого дети, выступая в роли стабилизаторов. Например, ребенок после смерти дедушки не имел возможности обсудить с родителями свои чувства. И, видя напряженное лицо матери, то, как она коротко ответила на его вопрос, и замкнулась в себе, ребенок понимает, что эту тему лучше не трогать. У него нет возможности поделиться своими чувствами, задать вопросы, в результате эти неотреагированные чувства копятся, создавая в дальнейшем проблемы со здоровьем у ребенка или отклонения в поведении. Родители замкнулись в своем горе, каждый переживал его по отдельности. Ребенок смог привлечь внимание родителей своей плохой успеваемостью. Таким образом, семья сплотилась вокруг проблем ребенка. В будущем, как только возникал кризис в семье, у ребенка портилась успеваемость в школе, а потом в институте.

Среди особенностей детского горя можно назвать более короткое время, нежели у взрослых для реабилитации. Взрослые могут страдать месяцами, позабыв обо всем, в то время как ребенок продолжает частично жить своими детскими заботами. Ребенку свойственны переходы в течение дня от слез к задушевному смеху (например, при просмотре мультиков). А затем вновь погружение в переживания при столкновении с новыми жизненными ситуациями его горе вновь оживает: "В школе, на уроке труда, к 8 Марта все делали подарок маме, а у меня только папа".
Взрослые рядом или как вести себя с ребенком

Главная задача взрослого, оказавшегося в условиях, когда ребенок нуждается в помощи и психологической поддержки, чтобы пережить горе:

1) предотвратить развитие неврозов, подсознательных страхов;

2) восстановить эмоциональнее равновесие, как можно в более кротчайшие сроки.

Так уж сложилось, что мы взрослые, как, всегда руководствуясь только добрыми побуждениями, общаясь с детишками своими или по долгу службы, старательно избегаем всяческих тем связанных со смертью. Дети узнают, что смерть - это страшно из реакции взрослых. Взрослые учат детей, что от смерти нужно отворачиваться и убегать. Мы, якобы, оберегая психику ребенка от возможных потрясений до поры до времени стойко храним тайну, и в том момент, когда ребенок сталкивается с подобными обстоятельствами воочию, мы фактически собственными руками ставим его на грань серьезного стресса. Да, да, именно информационная изоляция ребенка от части повседневного бытия окружающей его действительности, способствует усугублению ситуации на практике. Целый ряд наблюдений специалистов подтверждает, что в семьях, где тема смерти не является запретной, там, где достаточно правдиво и ясно, в приемлемых формах разговаривают с ребенком, дают не уклончивые ответы на вопросы, дети более эмоционально психологически устойчивы к этой печальной стороне жизни.

Тактика упорного избегания нами, взрослыми, острых вопросов, связанных с вопросами необратимых потерь губительна. Это необходимо запомнить, всем любящим родителям, радеющим за психологическое здоровье своего ребенка. Отсюда вывод, чем раньше будет снято табу на знания о смерти, тем проще будет и вам и вашему ребенку справится с проблемой потери. Вам необходимо в доступной форме, как можно раньше и безболезненней, донести до сознания ребенка все возможные последствия и неизбежность смерти. Делая эти знания доступными в семье, вы, вместо того чтобы формировать у ребенка страхи, помогаете ему. Ведь кто лучше вас, зная и учитывая все особенности личности вашего ребенка, сможет тактично и осторожно, открыть эту неизбежную сторону жизни. Ведь предоставляя возможность самостоятельного получая подобной информации на стороне: от дворовых друзей, из сцен уличных похорон, из телепередач и прочих источников не ориентированных на возраст вашего ребенка, - вы ставите ребенка в состояние, способствующее формированию подсознательных страхов и сильнейших, эмоциональных переживаний неизвестности. Часто взрослые боятся рассказать ребенку правду, и совершенно напрасно. Ведь дети чутко чувствуют неискренность родителей. Ребенок подавляет свои переживания, вынужден следовать заданной игре, пряча свои чувства и тревогу. А это не проходит бесследно! Если ребенок не имел возможности пережить это горе, то это может обернуться для него депрессией и проблемой в установлении близких отношений, подсознательными страхами.

Вопрос вызывающий наибольшее волнение у взрослых, это как сообщить ребенку о смерти близкого. Лучше всего, если это сделает кто-то из родных. Если это невозможно, то сообщить должен тот взрослый, которого ребенок хорошо знает и которому он доверяет. В этот момент очень важен тактильный контакт. Нужно обнять, возможно, взять на руки, посадить на колени. Ваша задача дать ощутить ребенку вашу любовь и что, не смотря на произошедшее прежние отношения с ним не будут изменены. Дайте ребенку ощущение, что он не один, что вы с ним.

Ребенок может отреагировать на сообщение по-разному:

- у ребенка может возникнуть чувство вины в связи со смертью близкого. Если это произойдет, разуверьте обязательно его в этом убеждении;

- ребенок может продемонстрировать вспышку гнева по отношению к взрослому, принесшему печальное известие. Не надо в этот момент уговаривать ребенка взять себя в руки, ибо горе, не пережитое вовремя, может вернуться месяцы или годы спустя. Дайте ему выплеснуть эмоции, а после приласкайте;

- дети постарше предпочитают в этот момент одиночество. Не спорьте с ними, не приставайте к ним, их поведение естественно и является своего рода психотерапией;

- может возникнуть страх. Желательно, побудить ребенка сообщить о своих страхах, и доступно объяснить почему бояться не следует.

В целом же задача взрослого окружить максимальной физической заботой ребенка. Но при этом в семье не следует абсолютно изолировать ребенка от семейных забот. Все решения должны приниматься семьей целиком. Откажитесь от своего желания давить на психику ребенка, сообщая ему о новых дополнительных обязанностях, не свойственных ребенку. ("Ты теперь мужчина, не огорчай маму своими слезами" — это порой говорится даже 8-летнему ребенку). Помните, что сдерживание слез противоестественно для малыша и даже опасно. Но и не следует заставлять ребенка плакать, если он этого не хочет.. В первые дни после трагедии дети знают, что правомерно любое проявление чувств. По прошествии времени на смену могут прийти такие явления, как энурез, заикание, сонливость или бессонница, ребенок начинает грызть ногти и т. п. Невозможно дать рецепт по каждому отдельному случаю. Главное — исходить из потребности ребенка в любви и внимании к нему. Если ребенок отказывается от еды, можно предложить ему помочь приготовить обед для всей семьи.

Потребности ребенка кажутся нам очевидными, однако мало кто из взрослых понимает, что ребенку требуется признание его боли и страхов, ему нужно выразить свои чувства в связи с потерей близкого человека.
Возрастные особенности детей в восприятии горя

Лишь немногие люди способны спокойно говорить с детьми о смерти. Дети воспринимают смерть по-разному, и это необходимо учитывать, чтобы понять их высказывания и оказать помощь:

До двух лет не понятно как ребенок переживает горе. До трехлетнего возраста ребенок воспринимает только отделение, удаление другого существа; позже появляется страх увечья, физического разрушения. Это возраст первых самостоятельных действий, выделения собственного Я из окружающей действительности. В этот период ребенок может впервые увидеть, как автомобиль переехал четвероного друга или как кошка растерзала воробья. Именно в этом возрасте ребенок уже осознает целостность своего тела и способен представить, что нечто подобное может случиться и с ним самим.

От двух до пяти лет дети очень эгоцентричны и все происходящее могут связывать лично с собой. Например: "Папа ушел от мамы, так как я плохо его слушался", "Бабушка умерла, потому что я не ела кашу". Это важно понимать и вовремя дать правильное объяснение поступку близкого или прокомментировать ситуацию. Смерть не является чем-то вечным для двух - пятилетнего малыша. Это такое же временное явление, как закапывание цветочного корнеплода в землю осенью, с тем чтобы весной из него снова вырос тот же цветок. Например, малыш может уговаривать родителей "починить" умершего пса, чтобы тот снова бегал и играл с ним.

От пяти до восьми лет ребенок интеллектуально уже достаточно созрел, чтобы понять, что произошло. После пяти лет смерть обычно представляется в виде человека, страшного призрака, который приходит и забирает людей с собой. Смерть мыслится как вторжение извне. В восемь лет ребенок горюет уже почти как взрослый.

На девятом - десятом году жизни у ребенка формируется более или менее реалистичное понятие о смерти как о неминуемом биологическом процессе.

Вам весьма полезно познакомиться и с возможными реакциями ребенка. Тогда вы свободно будете в состоянии самостоятельно отличать "проблемного" ребенка от ребенка "с проблемой".

Шок — первая реакция на смерть. У детей он обычно выражается молчаливым уходом или взрывом слез. Очень маленькие дети могут испытывать весьма болезненное чувство дискомфорта, но не шок. Они не понимают, что происходит, но хорошо чувствуют атмосферу в доме. Развлечение (взять на руки, купить игрушку или сладость, включить телевизор) оказывается не самой лучшей политикой в такой ситуации. Оно действует временно и не помогает справиться с горем, а лишь на время отвлекает внимание. Обнимите ребенка, дайте ему расслабиться, поплакать, посидеть или полежать, но не ведите себя так, словно у него болят зубы. Ему нужно время, чтобы погоревать, поговорить о матери, отце, брате или сестре. Если ребенок достаточно большой, дайте ему возможность участвовать в приготовлении к похоронам, и он не будет чувствовать себя одиноким среди опечаленных и занятых делами взрослых.

Отрицание смерти — следующая стадия переживания горя. Дети знают, что близкий человек умер, видели его мертвым, но все их мысли настолько сосредоточены на нем, что они не могут поверить, что его больше нет рядом.

Поиски — для ребенка это очень логичная стадия горя. Он потерял кого-то, теперь он должен найти его. Невозможность найти порождает страх. Иногда дети переживают эти поиски как игру в прятки, зрительно представляют, как умерший родственник входит в дверь.

Отчаяние наступает, когда ребенок осознает невозможность возвращения умершего. Он вновь начинает плакать, кричать, отвергать любовь других людей. Только любовь и терпение могут преодолеть это состояние.

Гнев выражается в том, что ребенок сердится на родителя, который его "покинул". Маленькие дети могут начать ломать игрушки, устраивать истерики, колотя ногами по полу, подросток вдруг перестает общаться с матерью, "ни за что" бьет младшего брата, грубит учителю.

Тревога и чувство вины ведут к депрессии. Кроме того, ребенка могут тревожить различные практические вопросы ("Кто будет провожать меня в школу?" "Кто поможет с уроками?" "Кто даст карманные деньги?"). Для более старших детей смерть отца может означать невозможность продолжить учебу и т. п.
В каких случаях ребенку требуется профессиональная помощь

Обычно родители стараются избежать обращения к психиатру. Бывает и наоборот: при малейшем подозрении на необычность поведения ребенка родители кидаются к врачу, в то время как помощь требуется им, а не ребенку. Настораживает отсроченное переживание горя, слишком затянувшееся или необычное беспокойство. Всегда тревожит отсутствие переживаний. В качестве тревожных симптомов можно выделить следующие:

- длительное неуправляемое поведение, острая чувствительность к разлуке, полное отсутствие каких-либо проявлений чувств;

- анорексия, бессонница и галлюцинации (все это чаще встречается у подростков). Депрессия подростков — это часто гнев, загнанный внутрь.

Категория: Дети и родители | Добавил: Feniks (15.02.2008)
Просмотров: 1340
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
 
 
Категории раздела

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

 

Copyright MyCorp © 2017
Сайт управляется системой uCoz