Почти каждая из нас сталкивалась с ситуацией, когда окружающие не видят твоей истинной сущности. Иногда это доходит до смешного, но чаще – до обидного.
Ты, например, нежнейшее создание, а тебя воспринимают как гибрид ломовой лошади и танка. Или ты берешь необычайную для себя профессиональную высоту, а окружающие говорят: “А что такого? Ты же такая умная…” Почему?! И как это изменить? ВНУТРИ И СНАРУЖИ Все дело в нашем поведении – фразах, жестах, интонации, мимике. Замечательный психотерапевт и специалист по коммуникации Вирджиния Сатир описала пять основных коммуникативных стилей поведения, проявляющихся в семье и в жизни. Интересно, что из них только один (!) конструктивный, позволяющий понять и увидеть нас такими, какие мы есть на самом деле. Все остальные скрывают нашу сущность.
Это стили, к которым мы прибегаем неосознанно, сами того не желая. Поэтому реакция окружающих нас крайне удивляет, хотя она вполне адекватна тому, что мы делаем.
Разумеется, в разное время мы демонстрируем разные коммуникативные стили, но обычно есть один излюбленный, наиболее типичный для нас.
Мы словно добиваемся того, чтобы нас воспринимали не так, как надо. Давай разберемся, как это происходит. 1) Блеймер (обвинитель) самый распространенный женский тип (по крайней мере в нашей стране).
Обвинители часто начинают свою речь со слова “нет” (причем это “нет” может даже звучать не к месту и быть просто присказкой). Вообще в их разговоре много обобщений (“любой”, “каждый”, “всегда”, “никогда”), повелительного наклонения (“сделай”, “иди”), выражений долженствования. Именно из их уст обычно звучат фразы: “Ты всегда (так поступаешь, все роняешь, забываешь о важных вещах, подводишь меня и т.д.)”, “Ты никогда (обо мне не думаешь, мне не помогаешь и т.д.)”, “Ты все делаешь мне назло. Мы же договаривались, и ты должен был (обещал) встретить меня (пойти со мной)…” и пр.
Блeймеры нередко разговаривают резко, а то и грубо. Их тело, голос и речь “обвиняют”. Когда видишь подобного человека, не остается сомнений, что перед тобой уверенный в себе, жесткий, непробиваемый тип, которому ни до кого нет дела. И на работе, и в семье их боятся. Окружающие предпочитают держаться от блеймеров в стороне, лишний раз не входить с ними в контакт.
Невероятно, но факт: обвиняющий стиль обычно маскирует жалобу на одиночество, ощущение себя слабым, а то и неудачником. За грубостью и агрессией часто остается неуслышанным призыв о помощи.
К сожалению, дальше мы имеем дело с привычным замкнутым кругом: человек пытается сказать, что он несчастен и уязвлен, но использует для этого совершенно неприемлемый стиль общения, который только оскорбляет окружающих. Люди не видят слабости блеймера, они реагируют на резкий тон и оскорбительную манеру и начинают защищаться. Человек, который пытался показать, что ему плохо, понимает только одно: его опять не услышали, он никому не нужен. От этого его слова, жесты и другие внешние проявления становятся еще более обвиняющими: этот мир опять оказался жесток, а вокруг – сплошь черствые и равнодушные субъекты. К сожалению, у этой истории, если оставить ее в таком виде, вряд ли будет счастливый конец. 2) Плакатор (угождатель) тоже достаточно известный женский типаж.
В его речи звучат слова согласия (“да”, “конечно”, “точно-точно” и т.п.). Он называет окружающих, независимо от их пола, возраста и желания, уменьшительно-ласкательными словами (“котенок”, “Машенька”, “зая” и т.п.), нередко вызывая их справедливое раздражение, ведь эти обороты часто не соответствуют ни контексту ситуации, ни желанию или самовосприятию того, к кому обращаются (кто, например, из коллег обрадуется, если назвать его “деточка”?). Кстати, предметы в устах плакаторов тоже “скукоживаются”: “денежка”, “ручечка” и даже “двоечка” и “дневничок”.
Плакатор любит определительные обороты: “если”, “только”, “просто”, “даже”. И обычно говорит заискивающим тоном, часто (и порой совсем не к месту) извиняясь, стараясь понравиться. Это люди, которые обычно не выражают своего несогласия. Даже если плакатор – умный, деятельный человек, на котором действительно держится вся семья или весь коллектив на работе, он сумеет привить окружающим свой собственный взгляд на себя: “Я – мелкая сошка, я ничего не стою”. 3) Компьютер (рассуждатель) тип коммуникации, который свойствен скорее мужчинам. (Кстати, классическая пара – женщина-блеймер и мужчина-компьютер.)
Именно о них обычно говорят: “сухарь”, “это не человек, а робот” и т.д. На самом деле у компьютеров столько же эмоций и переживаний, как и у любого другого человека (а порой даже больше, потому что компьютерам приходится держать свои чувства под жестким контролем, подавлять их проявление). Из чего же складывается столь хладнокровный и невыразительный портрет?
Компьютер всегда ведет разумные речи. Даже сверхразумные: он не будет говорить, что ему больно, но прибегнет к тому, что он воспринимает как серьезный аргумент – интеллектуально объяснит, почему так делать не следует. Так, мужчина-компьютер никогда не скажет подруге: “Дорогая, не уходи в гости, я так по тебе соскучился” (хотя именно это и будет правдой). Он скажет (без тени обвинения, просто констатируя факт): “Если ты уйдешь в гости, мы не сможем обсудить финансовые расчеты на отпуск”.
Не правда ли, после таких слов не возникает ни малейшего желания остаться с любимым? И обвинить его хочется в отсутствии того, чего у него на самом деле в избытке: нет чтобы сказать “Я по тебе соскучился”, а то все дела и дела!
Человек-компьютер часто прибегает к словам “нужно”, “можно”. Вообще он все излагает как бы абстрактно, не говоря о своей нужде, а апеллируя к каким-то общим потребностям.
Его речь (изобилующая длиннотами и сложными предложениями) полна слов “решение”, “признание” и т.д. В отличие от блеймера в его интонациях нет ни резкости, ни осуждения – они корректны, выверены, монотонны и суховаты.
А ведь на самом деле компьютер чувствует себя уязвимым! 4) Дистрактор (или шут) это человек, который, казалось бы, полностью выпадает и из общения, и из ситуации. Он отвечает невпопад, пользуется неуместными словами. Его речь часто вообще не относится к делу.
Классический пример:
– Ты почему мусор не вынес?
– Ну представляешь: я тут ехал и вижу – в BMW въехали. Так красиво, так деструктивно!
– Я про что спрашиваю, ты почему этого не сделал?
– Ты права, сколько людей, столько и мнений. Вообще наша сущность такова, что человеку лучше, когда он один.
– Ты что, козел, надо мной издеваешься? Да кто с тобой жить будет? Я вот уйду сейчас с чемоданами!
– Да? Ой, а я тогда здесь один так классно отожгу…
Движения дистрактора какие-то разболтанные, угловатые, порой почти гротескные.
Его бравада и ненормальность скрывают крайне трагическое самовосприятие: “Никому до меня нет дела, для меня нигде нет места”. 5) Коммуникатор последний, пятый стиль. Он выражает свои чувства и мысли через позы, жесты, слова и интонации адекватно как своему самовосприятию, так и собеседникам и контексту. Именно коммуникаторы воспринимаются окружающими такими, какие они есть на самом деле – без всяких искажений. НА СЕБЯ СМОТРЮ – СЕБЯ НЕ ВИЖУ Самовосприятие и восприятие другими – это две стороны одной монеты – разменной монеты нашего общения. Обидно, когда сослуживцы, приятельницы, а то и члены семьи относятся к тебе как к детали пейзажа, не видят твоих нужд и не обращают внимания на заслуги. Но в 90% случаев краеугольные камни этого имиджа заложила ты: желанием (может быть, давно оставшимся в прошлом) быть незаметной, ответом “Мне ничего не надо” на вопрос “Что тебе подарить?”, а главное – тем, как ты себя воспринимаешь.
Крестная-фея дала Золушке не только красивую одежду, обувь и антураж, но и ощущение чуда, которое помогло ей чувствовать себя уместно на этом празднике жизни. Иначе на “девушку из-за печки” никто не обратил бы внимания даже в новом платье. Просто потому, что она ощущала бы себя все той же уборщицей, которая обязана с утра до вечера трудиться на благо неблагодарных родственниц.
Еще нужно учесть, что вокруг людей, принадлежащих к перечисленным типам (кроме коммуникатора), существуют несколько слоев восприятия. Первый круг – какие мы есть на самом деле, второй – какими мы себя видим, третий – какими бы мы хотели, чтобы нас видели, и четвертый – какими нас видят.
Разумеется, при таком многократном преломлении очень трудно разглядеть и дать проявиться своему истинному “я”. ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ Если у тебя обычно нет проблем с впечатлением, которое ты производишь на окружающих, но негативные моменты появились в каком-то конкретном коллективе или с конкретным человеком, то, возможно, дело не в тебе, а в нем. Бывает, что личность оценивают по случайной черте: опоздание, слишком громкий разговор, неудачный выбор одежды и т.п. воспринимаются как целостная характеристика человека.
Виной всему гало-эффект. В управлении персоналом он является источником ошибок в оценке личности. Например, если ты, будучи крайне пунктуальной, в первый рабочий день на новой работе случайно опоздала (совершеннейший форс-мажор, никогда с тобой такого раньше неслучалось!) и наткнулась на начальника, то, скорее всего, он раз и навсегда внесет тебя в списки необязательных сотрудников. И сломать этот стереотип будет крайне сложно, что бы ты ни делала.
Кстати, гало-эффектом объясняется феномен любви с первого взгляда: когда совершенно незнакомому человеку приписывают самые возвышенные и яркие качества по одной какой-нибудь, нередко случайной, характеристике (удачному слову, выразительному взгляду или просто молчанию – лишь потому, что это у тебя вызывает какие-то приятные ассоциации или человек напоминает кого-то из близких и пр.). БЕЗ КРИВОГО ЗЕРКАЛА Если ты не определила коммуникативный стиль, который тебе особенно близок, или просто не знаешь, как выглядишь со стороны, чтобы не попадать в ситуацию, когда тебя воспринимают совершенно не так, попробуй сделать следующее.
Понаблюдай за собой. Постарайся запомнить свои слова, интонации и т.п. Если ситуация типичная, проследи закономерности.
Если понадобится, выпиши свои особенности на листочек.
Посмотри, на какой коммуникативный стиль больше всего похоже то, что ты делаешь.
Что ты можешь изменить, чтобы тебя воспринимали по-другому? Иногда достаточно лишь посмотреть на себя со стороны. Для этого есть два хороших способа: запись на пленку: такая возможность увидеть своими глазами “что я делаю не так” гораздо более впечатляющая, чем любые рассказы;
работа в группе (особенно посвященной коммуникации). Второй способ позволяет не только увидеть себя со стороны, но и обсудить чувства, которые мы вызываем у других. В обычном общении мы все-таки не можем каждый раз после не устроившей нас ситуации спрашивать: “А что ты (вы) почувствовал(и), когда я это сказала? Я хотела выглядеть так-то и донести до слушателей то-то, а что получилось? Что мне помешало? Что работало на меня, а что против?”
Групповая обратная связь – это та объективная и в то же время поддерживающая среда, с помощью которой мы можем по-настоящему познакомиться с собой. Самира Павлова,
психолог-консультант Института практической психологии и психоанализа НА ЗАВИСТЬ
[color=gray]Многие неуверенные в себе люди, недовольные своим конфузливым или заискивающим стилем общения, мечтают выглядеть как блеймеры “хотя бы на работе”. “Если бы я могла быть такой напористой, наглой, уверенной в себе! Если бы умела недовольно так и громко сказать: “А почему отчеты еще не сданы?!” Да я бы тогда живо стала успешной и счастливой!”
На самом деле это иллюзия. Успешность блеймера возникает не благодаря его коммуникативному стилю, а вопреки. Блеймер вынужден тратить на борьбу с недостатками своего делового общения не меньше сил, чем самый разнесчастный плакатор. Кроме того, если ты думаешь, что приятно быть ненавидимой подчиненными и ощущать себя пугалом для сотрудников даже в тех ситуациях, когда ты заботишься об общем благе, ты очень ошибаешься. И учти, что блеймер ведет себя так не только с коллегами, что нередко мешает ему создать свою семью.
И завидуют блеймерам те, кто путает уверенный стиль поведения с агрессивным. Не забывай: уверенность в себе исключает унижение других.
Другие материалы по теме
Источник: http://cosmo.ru |
