Всегда ли в ходе психотерапии необходимо говорить о своих отношениях с матерью?

Это зависит от конкретных проблем клиента. Когда человек не настроен на глубинную работу, а хочет решить локальную задачу (избавиться, например, от определенной фобии), вопрос отношений с матерью может и не возникнуть. Но, как показывает практика, какой бы частной ни казалась проблема, она все равно восходит к первоосновам личности. И в этой ситуации образ матери – фактически первый кирпичик, заложенный в основание нашей индивидуальности, – играет значимую роль. В психоанализе эта тема звучит всегда, особенно остро – в моменты переживания кризисов: вступления в брак, беременности (своей или – для мужчин – жены или подруги), рождения ребенка... Человеку приходится пересматривать многие внутренние образы, в том числе глубинный образ матери.

Одинаково ли говорят об этом мужчины и женщины?

Пол не играет особой роли: и мужчины, и женщины схожим образом рассказывают о своей любви к матери, ее надеждах, ценностях, которые она сумела им передать… Вопросы, если они возникают, чаще всего связаны с качеством отношений, сложившихся между ребенком и матерью (слишком навязчивой или безразличной, обожающей или вечно беспокоящейся), с историей семьи. Но цель психотерапии для мужчин и женщин разная. Дочери, чтобы ощутить собственную женственность, необходимо идентифицировать себя с матерью и затем стать свободной. Для мужчины важно освободиться от власти материнской любви, чтобы разрешить себе полюбить другую женщину.

Негативные чувства к матери, внутренний конфликт с нею – так ли они неизбежны в процессе психотерапии?

Пока мы обвиняем мать в своих проблемах и несчастьях, мы продолжаем эмоционально зависеть от нее – даже если уже давно выросли и живем самостоятельной жизнью. Чтобы освободиться от этой зависимости (с помощью психотерапевта), нам придется заново пережить обиды, испытать всю гамму отрицательных эмоций по отношению к матери и в результате расстаться со своими иллюзиями. Но это не означает, что реальные отношения с ней изменятся в худшую сторону. В течение психотерапии возможно обострение ситуации, особенно в том случае, если люди живут в одном доме или просто часто общаются. Но если терапия проходит успешно, градус эмоционального напряжения постепенно снижается. Характер матери не меняется, но мы начинаем менее остро реагировать на его проявления, а иногда даже обнаруживаем, что в ее словах содержится рациональное зерно.

Почему в отношениях с матерью мы так часто чувствуем себя беспомощными, беззащитными?

Первые несколько лет жизни каждый из нас видит себя словно бы в зеркале родительских – в первую очередь материнских – оценок: мамины «Молодец!» или «Безобразница!» формируют наше мнение о себе. С течением времени этот внешний голос перемещается внутрь нас самих, занимая важное место в нашем внутреннем «Я». С ним мы отныне сверяем все свои поступки, мысли и даже чувства. Пытаясь противостоять матери в реальности, мы неизбежно оказываемся втянутыми в конфликт со значимой частью самих себя, что всегда непросто, а порой и мучительно. Работая с психотерапевтом, мы можем научиться узнавать свои подлинные чувства и отделять непогрешимого «внутреннего родителя» от реальной мамы – конкретного человека с его конкретными интересами и желаниями.

Перестать эмоционально зависеть от собственной матери, отделиться от нее – как этого достичь?

Когда мать ведет себя по-настоящему агрессивно – «душит» чрезмерной заботой, бесконечно «давит» своим авторитетом или, напротив, демонстративно игнорирует сына или дочь, – физическое расставание может на время оказаться неплохим выходом. Однако подлинное освобождение от материнского влияния возможно только в результате серьезной внутренней работы. Роль психотерапевта в этом процессе – помочь нам определить, какие из материнских представлений о нас соответствуют действительности и могут стать органичной частью нашего взгляда на самих себя, а от каких нам следует избавиться, отвергнуть их как несостоятельные и перестать переживать по их поводу.

Как залечить раны, нанесенные матерью?

Психотерапия не избавляет от ран – она лишь помогает им зарубцеваться. Личность каждого человека содержит колоссальный ресурс для преодоления негативного опыта. Активизируя его в ходе работы с психотерапевтом, мы фактически создаем «хорошую мать» внутри себя. Мы формируем заботливое, любовное отношение к самому себе – надежный фундамент для гармоничных отношений в семье, эффективной работы и комфортного самоощущения.

Что означает «быть с матерью в ладу»?

Прийти к взаимопониманию с собственной матерью – это значит научиться отделять ее образ, сложившийся у нас в детстве, от настоящей женщины из плоти и крови. В этом случае примирение может прийти даже после ее ухода из жизни. Никакому психотерапевту не под силу изменить характер и привычки нашей мамы – цель терапии в первую очередь в том, чтобы изменить наш собственный взгляд на нее. Отказавшись от идеализированного или демонизированного представления о матери, мы откроем для себя перспективу важных и равных взаимоотношений с реальным человеком, наряду с определенными недостатками наверняка наделенным и неоспоримыми достоинствами.

P.S. Я, мама и психолог

Исследовать свои отношения с матерью можно с помощью разных видов психотерапии, каждый из которых работает по-своему. Психоаналитик использует свободные ассоциации и формирует перенос*, чтобы позволить пациенту осознать вытесненный (исключенный из сознания, забытый) конфликт. Гештальт-терапевт работает с выражением скрытых эмоций, предлагая человеку включиться в значимую для него ситуацию с помощью рисунка или обращения к воображаемому собеседнику. Психодраматист помогает прожить травмирующую ситуацию, разыгрывая ее с участниками группы или просто пустым стулом. Подобных приемов и техник много, и каждый из нас может выбрать тот метод, который ему подходит, чтобы осознать свои детские обиды, изучить сформировавшиеся отношения с образом матери и изменить ситуацию – понять, простить и освободиться.

Жанна Сергеева
Механизм, с помощью которого человек бессознательно переносит на психоаналитика положительные или отрицательные эмоции, которые он испытывал по отношению к своим родителям.