Добытчик

Несмотря на все научно-технические, сексуальные и феминистские революции, в институте семьи не произошло принципиальных изменений. Как и тысячи лет назад, главная роль мужчины – быть основным кормильцем. И жена, и дети по-прежнему зависят от его трудолюбия, удачливости, карьерного и финансового роста.

Разумеется, есть замужние женщины, которые тоже делают карьеру, но это совсем другая история и другие проблемы (Например: «Жена зарабатывает больше меня. Ненавижу ее!»).

Нормальное самовосприятие для нормального мужчины: я – Вождь Клана, я – Глава Семейства, я – Великий Воин, моя жена и дети ни в чем не нуждаются.

Понятно, что на самооценку мужчин значительное влияние оказывают и женщины. Чтобы быть избранным из огромного количества особей-конкурентов, любой самец, будь он гомо сапиенсом, мадагаскарским тараканом или попугаем-какаду, тратит массу усилий на то, чтобы доказать противоположному полу, что именно он – Самый Лучший. 

Женщины действительно предпочитают удачливых и богатых (даже если они утверждают обратное). Это тоже заложено природой. Ведь только Хороший охотник – в отличие от просто Хорошего человека – сможет обеспечить безбедное существование и ей, и ее детям, а значит, гарантировать благополучное продолжение рода.

Труды мужчины, к сожалению, не заканчиваются завоеванием женщины и вступлением в брак. Самое сложное начинается потом.

Холостяку и жениху достаточно внешних признаков успеха: наличие приличной машины или хотя бы денег на такси, оплата счетов в дорогих ресторанах, покупка подарков. Наконец, мужчина-одиночка может позволить себе просто пускать пыль в глаза. Скажем, потратить за один вечер все свои скудные сбережения, а потом неделю сидеть на хлебе и воде.

Зато на женатом мужчине камнем висит необходимость ежедневно обеспечивать бесчисленные семейные нужды, что обходится гораздо дороже, чем расходы на дорогостоящее, но разовое впечатление. И его оценивают уже не столько по красивым жестам, которые теперь оплачиваются из общего бюджета, а по тому, насколько хорошо он выполняет функциональные обязанности Добытчика.

Семья как приговор

Вступив в брак, два человека сознательно лишают себя личной свободы. Теперь почти все их поступки будут определяться согласием или несогласием партнера, а на первом месте будут стоять не желания каждого, но интересы и нужды всей семьи.

Я никоим образом не выступаю против института брака. Я просто констатирую: наличие семьи, рождение детей и связанные с этим моральные, физические и финансовые издержки могут торпедировать или отодвинуть на годы вперед достижение успеха (особенно если понимать успех как большие заработки и быструю карьеру).

Поэтому многие случаи взаимного недовольства, скандалов и прочих составляющих супружеской жизни – это лишь следствие убежденности в том, что «если бы я был свободен (свободна), то я бы добился (добилась) Такого!»

С другой стороны, одиночество тоже не является залогом успеха. Более того, нередко именно семья становится главным стимулом движения вверх.

Мой муж – неудачник

Никто не выходит замуж за толстых неопрятных мужиков, всему на свете предпочитающих пиво и ежедневный бильярд с приятелями. 

Никто не выходит замуж за пустых болтунов, угрюмых жмотов, альфонсов-захребетников, патологических ревнивцев. 

И никто, кроме идейных мазохисток и совсем потерявших надежду женщин, не выходит замуж за неудачников.

Все это обнаруживается только спустя месяцы, а то и годы. И многие женщины оказываются в ловушке, особенно если у них есть дети и нет работы. Повернуть время назад они не могут, а впереди их ждут долгие десятилетия отчаянной серости и прозябания рядом с несостоявшимися мужчинами.

Личный триумф мужчины делает успешными его жену и детей. Его поражение становится поражением всей семьи. 

Неудачник-одиночка отвечает только за себя. Женатый неудачник делает заложниками своей неудачи близких людей. 

Конечно, не все жены оплакивают несбывшиеся ожидания. Ведь блестящее будущее могло быть только в головах их мужей. Сами же они никогда не видели ничего, кроме домашней рутины или не ждали от жизни ничего особенного. 

Фронт без тыла

Жизнь неудачника можно сравнить с картиной Федора Решетникова «Опять двойка». Если у него проблемы на работе (а у него всегда есть проблемы на работе), он не может рассчитывать на покой в лоне семьи. Возвращаясь домой, многие мужчины, еще не перешагнув родной порог, заранее начинают испытывать чувство вины или обиды И то, что жизненный двоечник ожидает услышать дома, он чаще всего услышит – перед ужином, во время ужина или после ужина.

В ответ он может только скрежетать зубами и огрызаться: «Я работаю, как проклятый! Я забыл, что такое отдых!». 

Но жену интересует не процесс, а результат. А его как раз и нет.

Неудачнику не позавидуешь. Он понимает, что потерпел фиаско в качестве Главы Клана и Добытчика. Он видит, как вырастают дети, которым придется начинать жизнь с нуля, без всякой помощи. Он видит, как стареет жена, так и не получив того, что она надеялась получить от жизни. Он нервно напрягается, когда она рассказывает о том, что один знакомый поехал в отпуск на дорогой курорт, а другой купил новый дом. Для него подобные разговоры – один Большой Упрек и Обвинение. 

Тем не менее, мужу-неудачнику намного легче, чем его жене. Он строит планы, куда-то движется, он надеется на прорыв: еще усилие, еще одна идея – и банк будет сорван! – одним словом, он может действовать, пусть и безрезультатно, тогда как его жена вынуждена пассивно ждать – годами! – когда жизнь изменится к лучшему.

Жена неудачника полностью зависит от него. Она ведь не знает, что он еще задумал, что планирует в ближайшем будущем. И, может быть, именно в тот самый момент, когда она ворчит или традиционно жалуется на жизнь, у него в голове есть замечательный, стопроцентно выигрышный проект, а жена даже не подозревает, какое прекрасное будущее ее ждет.

Она знает другое: жизнь уходит – вместе с множеством чудесных впечатлений, которые ей так и не удалось испытать.

Многие неудачники делают все от них зависящее, чтобы переломить судьбу. И в бесконечной войне за успех им нужны союзники или хотя бы люди, которые их выслушают. Мечта любого мужчины: жена-союзник, жена-советник, жена-друг, которая, невзирая на неудачи, безраздельно верит в его звезду. Вместо этого он с горечью обнаруживает, что у них нет тыла, что дома их ждет не понимание, а холодное равнодушие. Хуже того, жены часто ведут себя как злейшие враги, своими упреками и скандалами убивая всякое желание что-либо предпринимать. 

Но, с другой стороны. а почему должно быть иначе? Если вы считаете своих близких врагами, то помните, что врагами их сделали вы сами. Если вы неудачник с многолетним стажем, вашей жене трудно поверить, что уж на этот раз вы добьетесь успеха. Она устала ждать, она лишилась веры. Самые вдохновенные ваши речи она слушает так же внимательно, как жужжание мухи.

Семья как стимул

Повторюсь, для одинокого мужчины материальный успех не является жизненной необходимостью. Он может жить впроголодь и при этом тешить свое самолюбие (если оно у него есть) осознанием своей исключительности.

Статус семейного человека накладывает ограничения, которые объективно мешают зарабатывать и продвигаться по карьерной лестнице. Например, он не может задерживаться на работе до полуночи и проводить на работе выходные, потому что всегда существует постоянная и не менее важная (во всяком случае, в глазах жены) работа по дому. Приходится выбирать – или семья, или работа. 

Он не может совершать смелые поступки, потому это слишком рискованно для благополучия семьи – вкладывать деньги в неоднозначные проекты, бросать осточертевшую работу, уезжать на другой край света на поиски лучшей жизни. Да, некоторые так и поступают – но их семейная жизнь на этом обычно заканчивается, или становится еще невыносимее. Есть и те, кто однажды приходят к выводу, что раз семья мешает им достичь цели, то избавиться от семьи – означает сделать шаг к успеху.

Но чаше всего как раз семья является Главным Стимулом, заставляющим неудачников снова и снова карабкаться вверх. Необходимость непрерывно ломать голову над тем, где заработать деньги, делает женатых мужчин упорными и изобретательными, а желание стереть клеймо неудачника не дает расслабиться.

Упреки и жалобы? Их можно воспринимать со спортивной точки зрения. Докажите ей, что вы не самый завалящий мужчина на свете и перестаньте отмахиваться аргументами в стиле «Честный человек большие деньги не заработает!», тем более, что и ваша жена, и вы сами знаете достаточно людей, которые заработали, а не украли свои деньги.

Вы временами злитесь на жену? Отдавайте себе отчет в том, что она, скорее всего, говорит правду, пусть и неприятную, и поэтому конструктивнее перенести злость на себя. Это ведь вы неудачник и потому все ваши близкие – тоже неудачники. К примеру, если бы вы зарабатывали больше, разве ваша жена превратилась бы из когда-то любящего женщины в мегеру?

Стратегия

И вам и вашей семье необходимы победы. Их размер пока не имеет значения. Главное – поднять настроение и боевой дух близких людей, обеспечить их дружественную поддержку или хотя бы нейтралитет. Если ваши планы терпели крах в прошлом, то подстрахуйте себя и не беритесь за Большие Дела или за такие предприятия, осуществление которых требует продолжительного времени (об этом подробнее в других статьях). Повторяю, вам нужны реальные успехи. А это возможно только при условии, если вы сначала возьметесь за относительно небольшие предприятия.

Сто долларов сегодня предпочтительнее, чем тысяча завтра. Избегайте длительного и пустого ожидания успеха: сегодня ничего, завтра ничего, но зато через год будет СТО ТЫСЯЧ! Этих ста тысяч может и не случиться (печальный опыт есть), а вот сто долларов уже сегодня греют душу и карман. Поэтому выстройте цепочку: сегодня – 100, завтра – 200, послезавтра – 220, через полгода – 1500, через год – 2000…

Я не проповедую принцип «Три года упорного труда – десять тысяч лет счастья». Для многих три года – слишком большой срок. Я говорю только о постепенности. И о том, что неудачникам вместо принципа «Раз, два – и в дамки!» лучше принять на вооружение «ползучий» вариант выхода на успех – шаг за шагом, от одного небольшого успеха к другому. Тогда с каждым месяцем финансовое положение вашей семьи будет улучшаться, а вера в ваши возможности заметно расти.

Перед атакой

Прежде чем приступать к очередной попытке добиться успеха, займитесь укреплением тыла. Иначе вы в очередной раз получите удар в спину в виде ворчания, нотаций и пр. от человека, который, как уже было сказано, объективно заинтересован в вашей победе.

Вы не можете решать стратегические проблемы, пока не решите тактические. Вам будет сложно объяснить близким, что им надо промучиться всего каких-нибудь полгода, а там уж непременно настанет счастливое будущее. 

Если несмотря на ваши предыдущие попытки, оно до сих еще не настало, эти объяснения только навредят делу. Кроме того, очень трудно передать свою внутреннюю уверенность в успехе тем, кто не знает всех фактов, которые знаете вы. Вы ведь не станете излагать жене свой бизнес-план во всех подробностях? Во-первых, ей многое будет непонятно, а во-вторых, она так устала от всех этих планов! Впрочем, самые упертые неудачники с упорством маньяка постоянно достают жен своими идеями и прожектами.

Крайне желательно сначала решить хотя бы самые насущные финансовые проблемы и обеспечить бесперебойное поступление денег в семейный бюджет на весь период операции. Если для успеха вашего проекта требуется вложить деньги, то обязательно учтите, что часть средств должна остаться в семье. В стандартных бизнес-планах есть вопрос: «Выдержит ли ваша фирма первые 4-6 месяцев деятельности без прибыли (минимальный срок раскрутки)?». Точно такой же вопрос надо задать в отношении семьи.

Если вы обеспечите своей семье минимальную финансовую стабильность, это, в свою очередь, обеспечит вам спокойный тыл. Ваши близкие будут благодушно относиться к вашим сверхурочным занятиям и закрывать глаза на то, что вы не находите времени на ремонтные работы по дому.

Золотое молчание

Жена не является вашим врагом, чтобы она вам не говорила и как бы агрессивно она себя не вела. Самое горячее ее желание - увидеть своего мужа на вершине успеха. Было бы здорово, если бы она оказала вам поддержку в очередном начинании. Но рассчитывать на это не стоит. В ее глазах вы – безнадежный неудачник, много раз битая карта. Она не верит, потому что боится поверить, потому что слишком часто обманывалась в своих ожиданиях. 

Она и хочет изменения, и боится его. Она боится потерять то немногое, что имеет. Ведь жены неудачников не раз видели, как поставленные на кон семейные деньги безвозвратно терялись. Где гарантия, что это не случится на этот раз?

И не надо тратить свое красноречие, убеждая ее, что на этот раз дело не сорвется. Она слышала эти речи перед каждым провалом. Не то, что не говорите – даже не намекайте жене о готовящемся изменении. Не стоит подвергать ее нервы новому испытанию. 

Стисните зубы, не поддавайтесь на провокации в виде скандалов и упреков, которые могут вас спровоцировать на преждевременные заявления: «Да ты просто не знаешь, как скоро все переменится!»

Разумнее всего отнестись к изменению, как к Большому Приятному Сюрпризу. Поставьте семью перед свершившимся фактом.

Вам необходимо задерживаться по вечерам? Придумайте уважительную причину, но не рассказывайте, возбужденно сверкая глазами, что вы работаете над чем-то Очень Значительным. 

Если вам позарез надо продемонстрировать, что вы все-таки не сидите сложа руки (и при этом не пугать жену вашими реальными действиями), используйте убедительное, но неконкретное вранье, точнее, намеки на некие грядущие перемены к лучшему: «Мне тут предложили… Меня приглашают, но я не знаю, соглашаться ли…». 

Ссылайтесь на выгодные предложения со стороны, но ни в коем случае не выступайте от первого лица: «Я тут решил… Есть тут у меня одна работа…». Не забывайте, что личный кредит доверия вы давно исчерпали. 

Сергей Занин
http://www.sunhome.ru