 К сожалению, иногда взрослые женатые люди разводятся. Причем успев за годы семейной жизни обзавестись детьми. Что нужно иметь в виду, чтобы не усугублять и без того травмирующую ребенка ситуацию разрыва?
Дети живут не просто рядом с нами, они живут вместе с нами. И как бы нам порой ни хотелось, нелегко, да и невозможно скрыть от них все наши конфликты, сложные взрослые отношения, наши сомнения, все те неприятные факты жизни, которые и привели к разрыву. Наша задача – не упиваться своими обидами, а постараться действовать, исходя из интересов самого маленького.
Кривое зеркало
Конечно, сегодня мы относимся к разводам совершенно иначе, чем, например, тридцать лет назад. Мы более гуманны, продвинуты и терпимы. Мы уже знаем, что никакой это нe крах, а как раз начало новой жизни, реализация давних планов, и вообще – суперпозитивный опыт. За редким исключением каждый из нас самостоятелен, относительно состоятелен и самодостаточен. Так что никто не пропадет, не умрет с голоду и не станет изгоем в обществе. Уже нет огромной патриархальной семьи, устои которой, постоянное присутствие старших и старых, сдерживало эмоции наших предков, предполагало осуждение и не давало развернуться конфликтам.
Мы – хозяева своей семейной ситуации и это, наверное, неплохо. Потому что справедлив народный опыт – «насильно мил не будешь», а ужасный конец отношений все же лучше, чем ужасные отношения без конца. Все это правильно и разумно, но, как уже говорилось выше, есть еще наши дети. Для которых развод родителей, особенно если предшествующие ему обстоятельства жизни были вполне приличными – без рукоприкладства, пьянства и прочего асоциального поведения , – все-таки очень тяжелый жизненный эпизод. А мы, как показывает практика, сплошь и рядом, пусть и ненарочно, делаем эту историю максимально драматичной для самого маленького и беззащитного.
Хотя именно о детях современные разводящиеся родители обычно много говорят и горячо заботятся. Само собой, садятся за круглый стол и чинно, интеллигентно обо всем договариваются: в какой день покинувший очаг родитель станет забирать дитя из сада или после уроков – в соответствии с возрастом, кто будет платить за репетиторов и водить на рисование, как часто и с кем именно ребенок посещает цирк и дельфинарий... Ведь мы можем стать бывшими супругами, но бывшими родственниками стать еще никому не удавалось. И все это понятно, логично и доступно.
Только вот в жизни иногда получается, что наши самые благие намерения – не разрушить детскую картину мира, оставаться друзьями, жить так, как будто для ребенка ничего не изменилось, – похожи на отражение в мутном, испорченном влагой и плесенью зеркале. И ведь при этом все участники истории вроде бы понимают, что нужно быть рассудительными и мудрыми, все смотрели различные трогательные фильмы о разводах в цивилизованных странах и т. д. Но что-то мешает посмотреть именно на свою семейную драму с точки зрения комфорта ребенка.
Ускользающий
Наверняка каждая из читательниц была свидетельницей того, как люди делают все, как положено у приличных людей: садятся за стол, долго договариваются и решают: папа будет приходить каждую среду в шесть часов вечера. В течение примерно месяца после развода все так и происходит – папа, тщательно закупив гостинцы (или не закупив, потому что так решили за круглым столом из педагогических соображений), исполняет свой родительский долг. Мама, она же бывшая жена, довольна. Потом у папы возникают отвлекающие факторы в виде новой подруги жизни, боулинга или еще чего-нибудь столь же важного. Сначала он дико извиняется, что не может приехать в назначенное время, потом с облегчением понимает, что ребенок в этот день и без него выгулян и накормлен, забывает позвонить, раздражая маму или вызывая у нее презрительно-снисходительную улыбку. В общем, мало-помалу папа появляется в покинутом гнезде три-четыре раза в год: по красным дням календаря и на ребенкин день рождения. Ребенку важно в принципе знать, что папа у него есть и помнит о его существовании. Поэтому – да, придется держать руку на пульсе, поддерживать версию о командировках, звонить и напоминать отцу о его обязанностях, вручать от его имени подарки. Нужно удержать хотя бы эти отношения, создать некий статус-кво, а там посмотрите. Вы делаете то, что можете и должны, – не даете связи прерваться. И постоянно пытаетесь донести до ребенка и отца мысль об их взаимной ценности друг для друга. Вполне возможно, что подросший отпрыск возьмет инициативу в свои руки и в дальнейшем у обоих появится интерес к общению.
Дети растут и меняются, а сложный и страшный переходный возраст у них теперь простирается с 10 до 19 лет. Чем больше вокруг ребенка близких людей, способных попытаться помочь и поддержать, тем лучше. И, наверное, нужно сделать все, чтобы иметь возможность сказать: "Если я тебе ничего дельного посоветовать не могу, позвони папе".
Под колпаком
Есть еще метод под названием: "Ты совершенно не умеешь воспитывать детей, поэтому я буду все контролировать". Все – это телефонные разговоры, которые прослушиваются, встречи только под присмотром и на подконтрольной территории... Бывает такое. Ну что тут можно сказать: в девяти случаях из десяти сторона, осуществляющая цензуру отношений, ищет повода удовлетворенно сказать: "Ну ты даешь!" и устроить перебранку, нисколько не заботясь о чувствах ребенка. Хотя есть и один случай из десяти. Это когда по поведению пришедшего после встречи с папой ребенка вы безошибочно понимаете: с ним проводится работа, его настраивают против мамы и всей ее семьи. И в этой ситуации, очевидно, правильным будет несколько скорректировать поведение папы, изменив обстоятельства встреч. Все эти разговоры ставят ребенка в ситуацию непосильного выбора, ему ведь исподволь предлагают решить, кто из родителей лучше и больше достоин любви. Во-первых, стоит встретиться с бывшим супругом тет-а тет и побеседовать. Причем сделать это придется не раз, постепенно подводя его к мысли о разрушающем воздействии таких "разночтений" на психику прежде всего ребенка, в благополучии которого вы оба заинтересованы. Если успеха эти действия не принесут, придется на основании постановления о разводе добиваться пересмотра порядка встреч. Вероятно, имеет смысл настаивать на встречах только в присутствии обеих сторон или их представителей.
Меркантильные мотивы
Родителей, даже устранивших, на первый взгляд, все недомолвки и разногласия, подстерегает такая опасность: состязание за право сказать "Все равно меня он любит больше". На деле ребенка просто покупают, не жалея средств и времени. И совершенно не факт, что он действительно нуждается в том навороченном мобильном или супердорогом компьютере. Просто главная цель этой демонстрации материальных возможностей – показать: "Я в полном порядке, и ты еще пожалеешь, что мы расстались". Но формально у этой гонки другой приз – расположение самого маленького. Понятное дело, ребенку не особо полезно жить в обстановке такой взаимной материальной истерики. Ничего, кроме разлада и навыка манипулировать родными, он из нее не получит. Именно в интересах ребенка попробуйте все же достучаться сначала до отца. Чтобы не задевать его благих намерений и не провоцировать желание действовать наперекор вам, ищите компромисс. Например, попытайтесь договориться о предварительном обсуждении тех или иных покупок и их стоимости. Расскажите о том, что супердорогие вещи могут стать предметом интереса посторонних взрослых, что их могут украсть и это будет для ребенка дополнительным стрессом. Если все же не удается прийти к пониманию, постарайтесь добиться согласия бывшего мужа на совместное посещение семейного психолога. Специалист сумеет объяснить всю опасность подобных проявлений любви и поможет выработать решение проблемы.
В действительности, это самый лучший, самый цивилизованный и продуктивный ход: обратиться к психологу. Помощь незаинтересованного, специально подготовленного третьего лица, ориентирующегося к тому же в нормах семейного права – отличный вариант решения всех проблем и разногласий.
Это, конечно, не все подводные камни, которые встречаются у даже очень современных и продвинутых людей в случае развода. Но важно понять следующее. Практически все истории с ограничением права общения ребенка с отцом, с настраиванием против его семьи, выбрасыванием в помойку принесенного им яблока, "потому что у ребенка диатез, но тебе ведь всегда плевать было на его здоровье!" – это сюжеты не про любовь и заботу, а про горечь и обиду. И взрослым необходимо справиться с ними, чтобы не искалечить собственному ребенку детство разборками и сплетнями. Ведь в данном случае главный побудительный мотив такого поведения – незавершенные отношения между взрослыми.
Хвост претензий, счетов, мести, амбиций, взаимного недовольства, остатки симпатии с одной стороны и ревности с другой... Все это нужно закончить, потому что закончился брак, но не жизнь. И по меньшей мере немилосердно тащить весь этот хлам через свою жизнь, обрушивая при этом часть на собственного ребенка. Он, конечно, приспособится к ситуации, но какой ценой? Ценой деформации личности, искаженного представления о семье, испуга перед непонятной взрослой жизнью, неуверенности в себе. Вряд ли все это сослужит ему хорошую службу. Так что, руководствуясь благом ребенка, все-таки научимся разводиться по-человечески – прощая друг друга и самих себя.
Источник: http://wmj.ru/ |
