В течение жизни барометр семейного счастья колеблется крайне неравномерно. Еще бы! Нет ничего более неустойчивого, чем человеческие взаимоотношения. Казалось бы, только вчера была любовь, страсть, а сегодня - ненависть, равнодушие и обоюдное желание разойтись. Такой способ решения супружеских проблем выбирает половина пар. Прежде чем пополнить их ряды, не лишним будет узнать, какие устойчивые мифы искажают наши представления о разводе как таковом.

 

 

Миф этот основан на предположении, что люди учатся на горьком опыте. Однако практика опровергает данное суждение. Вероятность развода в повторных браках значительно выше. И дело как раз в том, что человек уже определился в своих вкусах и пристрастиях. И получается, что каждый следующий партнер до боли похож на предыдущего. У мужчин эта "устойчивость" чаще всего проявляется в связи с внешним обликом избранниц. Женщин же, обычно, "зацикливает" на определенных качествах любимого. К сожалению, эти качества часто оказываются отрицательными, и жертве собственных подсознательных установок остается только удивляться, почему это все ее мужья или алкоголики, или наркоманы, или бабники, или неудачники. Удивляться тут нечему: психологи хорошо знакомы с этим явлением. Мы притягиваем к себе определенный тип людей, и случается, что он оказывается не совсем положительным. Чтобы вырваться из "порочного круга" и прекратить череду "однотипных" партнеров, надо присмотреться к себе и определить, что же так притягивает тебя в некоторых неприятных персонах.

 

 

Ряд исследований позволил ученым прийти к выводу, что одиночество так же опасно для здоровья, как и курение.

Возможно, это связано с тем, что одинокие люди склонны вести менее здоровый образ жизни. Они больше пьют (так как чаще бывают в компаниях), пропускают приемы пищи (особенно завтраки), и больше работают (так как их никто не ждет дома). Особенно сокрушительный удар одиночество наносит по холостякам после тридцати лет.

 

Рецепт тут один – найти себе пару. Участь же тех, кто "не нашел", незавидна и хорошо изучена нашим кинематографом. Экран не раз демонстрировал нам, как спиваются одинокие мужчины, а женщины, пустив слезу в подушку, бегут расклеивать объявления: "Одинокая женщина желает познакомиться". Но прежде, чем хвататься за объявления, знайте: утверждение "о вреде одиночества" имеет очень четкую половую дифференциацию. Одинокие мужчины, действительно, живут меньше своих женатых собратьев, а вот одинокие женщины, напротив, живут дольше своих "окольцованных" подруг. В чем тут дело, догадаться не трудно. Одинокие мужчины больше пьют, нерегулярно питаются и ведут беспорядочную половую жизнь. А вот с женщин отсутствие мужа снимает массу дополнительных нагрузок.

 

 

На самом деле, вероятность развода в этом случае даже выше. Вернее, ниже вероятность того, что отношения вообще когда-либо перейдут в официальное русло. В лучшем случае, совместное проживание обретет статус гражданского брака и таким образом просуществует весьма долго. В худшем, что, к сожалению, случается чаще, "незарегистрированные" супруги в конце концов разбегутся в разные стороны, так как в ходе своего "гражданского" проживания подсознательно начнут воспринимать брак как нечто временное и нестабильное. Психологи советуют не затягивать предбрачный период дольше четырех лет. За это время люди успевают "притереться", но не успевают друг другу надоесть. Особо уповать на то, что совместное проживание позволит вам узнать своего суженого получше, не стоит. Человек - существо изменчивое, с годами и привычки твоего супруга и твое отношение к ним может измениться неоднократно. Для успешности брака важна не столько длительность подготовительного периода, сколько желание и умение брачующихся идти в отношениях на уступки и компромиссы.

 

 

Совсем недавно ученые подсчитали, что уровень доходов женщины падает всего лишь на 27%, а у мужчины повышается только на 10%. Но исследователи не учли, что "уровни" бывают разные. Для семей класса VIP такое соотношение, может, и верно. Особенно, если муж - нефтяной магнат, а жена - домохозяйка или светская львица. Не имея своих собственных средств, эти дамы после развода полностью зависят от содержания, которое назначит им бывший муж. И какое бы оно ни было большое, они все равно теряют в доходах. Впрочем, домохозяйкам приходится туго в любом случае. Ведь мужья для них – единственный источник существования (справедливости ради надо заметить, очень ненадежный источник) и его потеря для нее существенна. А вот в семьях среднего и малого достатка большая часть семейного бюджета съедается, причем все тем же мужчиной. Обычно одинокая работающая женщина, может позволить себе гораздо больше женских радостей, так как экономит на еде.

 

 

Это самый распространенный и самый устойчивый миф. Зародился он во времена оголтелого патриархата (когда право наследования имело чрезвычайно важное значение) и благополучно дожил до наших дней (не без помощи бразильских сериалов). Возлагая большие надежды на деторождение вообще, женщина автоматически включает в спектр своих желаний и возможность исправить мужа или улучшить свои отношения с ним. Совершенно при этом упуская из виду, что процесс продолжения рода несет в себе несколько иные задачи. Вере в "чудо рождения человека" не мешает даже отрезвляющая реальность. Наблюдая, как вокруг, несмотря на наличие детей, рушатся семьи, каждая уверена, что с ней такого никогда не случится, и хватается за беременность, как за последний шанс сохранить семью. Но удается это только в том случае, если чувства между супругами, хоть и вошли в кризис, но еще живы.

 

 

В принципе, верно. Для большинства людей долгое существование в "штормовом" режиме невозможно.

Перепалка на завтрак, скандал на обед, потасовка на ужин – такой распорядок способен убить любые чувства.

Особенно, если скандальным нравом отличается только один из супругов, а второй играет роль буфера. А вот если взрывным темпераментом обладают оба супруга, действие может развиваться иначе. И, к удивлению свидетелей, бурные скандалы таких пар заканчиваются вовсе не встречей адвокатов, а не менее бурным примирением. Но от семейных разборок таких пар лучше держаться подальше. Это как раз тот случай, когда "муж и жена – одна сатана". Что поделаешь, брак, "заключенный на небесах" – не всегда тихое уютное гнездышко. Бывает, что чувства, закаленные в семейных битвах, благополучно доживают до золотой свадьбы.

 

 

Лучше, если родители по отношению друг к другу ведут себя уж совсем непотребным образом. Или один из родителей страдает каким-нибудь пороком (алкоголизмом, наркоманией, психическими расстройствами). В остальном же дети обычно ратуют за сохранение семьи, даже просто как видимости. С малышами все понятно: они в равной степени любят обоих родителей, и им трудно пережить выпадение одного из них. А вот у подростков более сложная мотивация. На пороге взрослой жизни для них очень важно сохранить свой социальный статус. Неполная семья - это непристижно и к тому же сопряжено с материальными сложностями, что также подрывает положение подростка в своей среде. Поэтому уже все понимающий ребенок не спешит благословлять развод родителей, а настаивает на сохранении брака. А если это не удается, пользуясь правом выбора, может остаться вовсе не с тем родителем, которого больше любит, а с тем, который лучше обеспечен.

 

 

Долгое время так оно и было. Женщина, находясь в положении экономической, социальной и моральной зависимости от мужчины, редко решалась на уход из семьи. Брак обычно разваливался только тогда, когда этого хотел сам мужчина. Но даже ему было непросто получить развод. Для женщины же этот шаг был равноценен гражданской смерти. Сейчас же все по-другому: две трети всех разводов происходит по инициативе женщин. Причем это характерно для всего цивилизованного мира (за исключением мусульманских стран).

 

Сексуальная революция разметала идею об обязательном женском целомудрии, а равноправие даровало женщине финансовую независимость. Но стремление иметь семью и надежного мужчину с веками ничуть не стало меньше, а вот желания терпеть мужское непотребное поведение значительно поубавилось.

 

 

Предполагается, что с возрастом человек набирается опыта, а потому становится терпимее и непритязательнее. Так же нам кажется, что за годы "поиска и скитаний" должны бы уже сформироваться четкие взгляды на совместное проживание, устояться вкусы и желания относительно противоположного пола. И тем не менее, браки, заключенные до тридцати лет, вдвое долговечнее браков, когда супругам уже далеко за... Объясняется это тем, что "зрелая" психика, действительно, более устойчивая к жизненным катаклизмам, в то же время менее восприимчива ко всему новому. Со временем человек теряет пластичность и ему становится сложно расстаться со своими привычками и подстроиться под своего партнера. Да и холостая жизнь, надо сказать, чрезвычайно затягивает. Чтобы там нам не говорили о радостях семейной жизни, супружество – это тяжелый труд. И если сумасбродная молодость кидается в "брачный омут" без оглядки, то зрелость крепко задумается: а стоит ли так напрягаться.

 

 

Первые годы супружества, несомненно, нелегкое испытание для молодоженов. Они еще мало что смыслят в семейной жизни, зато готовы ожесточенно отстаивать свои интересы. От ссор, сотрясающих молодое семейство, кажется, всего два шага до развода. Однако о том, что молодые супруги отнюдь не стремятся разрывать свои брачные обязательства, свидетельствует статистика.

 

Количество разводов по числу прожитых лет распределяется так: до года – 3,6%, от 1 до 2 лет – 16%, от 3 до 4 лет – 18%, от 5 до 9 лет – 28%, от 10 до 19 лет – 22% и более лет – 12,4%.

 

По этим данным можно проследить, как прочность супружеских уз зависит от угасания чувств. Что поделать, с утратой любви мы становимся менее терпимыми. Пик разводов приходится на 5-9 лет, когда пыл любовной страсти уже прошел, а встряхнуть гормоны хочется. Наиболее опасный период в жизни семьи – когда супругам от 20 до 35 лет (период наибольшей активности человека). После 35 лет количество разводов идет на убыль. В этом возрасте власть в свои руки берет госпожа Привычка.

 

Человек не может жить без мифов и сказок. С этим ничего не поделаешь, да и не надо. Важно просто знать, где заканчивается вымысел и начинается реальность. И если ты твердо решилась на развод, надо иметь четкое представление о том, зачем ты это делаешь и что из этого может получиться.