Нас во многом, как известно из классики, портит квартирный вопрос. Проживая совместно с дальними (и не очень) родственниками, мы неизбежно ссоримся. Когда люди живут бок о бок (да еще часто на маленьком пятачке), периодически в их душе вскипает раздражение, и тогда любой пустяк может служить причиной ссоры.

Однако, неприятнее всего в этой ситуации то, что невинными жертвами испорченных отношений становятся все члены семьи. Даже те, кто не ссорились ни с той, ни с другой конфликтующей стороной. “Выбирай, с кем ты, со мной или против меня”, — ставим мы перед выбором супругов, родителей, а самое вредное — детей. Вольно или невольно мы разрушаем этим их целостный мир, давая понять, что семья, брак, кровное родство — вовсе не такая святыня, как мы внушали ребенку с пеленок.

Но порой гораздо хуже самой картины ссоры между родственниками и родителями для всех членов семьи (а детей в особенности) являются бесконечные “кухонные разговоры”, в которых мы можем себе позволить весьма откровенно и нелицеприятно обсуждать близких людей, как только за ними закрывается входная дверь. А вечером или на следующее утро снова будем приветливо здороваться и вести мирные разговоры.

Каждый член семьи, хотя бы раз наблюдавший подобную ситуацию, усвоит, что так же могут сплетничать и в его адрес. Вряд ли после этого в душе ваши близкие будут полностью уверены в преданности всех родных друг другу. А ведь именно крепкий “тыл”, уверенность, что семья поддержит его при любом раскладе, дает человеку силы совершать решительные поступки, а порой и противостоять всему внешнему миру.

На детей подобная неуверенность в безоговорочной поддержке семьи действует особенно тлетворно: многие девочки тайно делают аборты или подпадают под влияние профессиональных сутенеров, а мальчики становятся жертвами криминала или наркотической зависимости, лишь бы только родители не узнали об их проблемах. Ведь они убедились на примере других членов семьи: и много лет спустя родные буду продолжать “перемывать им косточки” и никогда не забудут позорного происшествия. Даже если вы никогда не позволите себе подобного, ребенок будет подозревать подобные сплетни за каждым интимным разговором, прекращенным при его появлении.

Такие взаимоотношения многих детей учат двуличности. Они наблюдают, как мама с бабушкой, только что злословившие по поводу какого-либо родственника, при встрече с ним рассыпаются в любезностях и уверяют в горячей любви. Или отец, доверительно и уступчиво говорящий с матерью, за ее спиной шипит что-нибудь типа “баба — она баба и есть”. Ребенок, для которого взаимоотношения в семье родителей и родственников навсегда становятся подсознательным примером для подражания, прилежно учится такой двуличности, усваивая, что в глаза нужно льстить, а за глаза можно смело поливать грязью.

Не обязательно, что вы будете регулярно преподавать ребенку такие уроки семейного двуличия, не стесняясь его присутствием при весьма нелицеприятных разговорах. Ребенок тонко чувствует взаимоотношения близких и без слов. Он явственно ощущает неприязнь одних членов семьи к другим. Но так как взрослые обычно вслух уверяют его в обратном, подобная неискренность заводит ребенка в тупик. Он просто теряется между своими чувствами: глаза и уши говорят ему о мире и согласии в семье, а внутреннее чутье различает равнодушие, презрение, а то и ненависть между “воркующими” родственниками и родителями.

Принято считать, что ребенка ни в коем случае нельзя посвящать в родительские распри. Несчастные матери из последних сил стараются поддержать в глазах ребенка авторитет отца, тщательно скрывая его пороки и придумывая несуществующие достоинства. Ведь очевидно, как учит психологи, что чем больше достойных уважения взрослых окружают ребенка, тем более защищенным он себя чувствует. И в этом, согласитесь, есть рациональное зерно. Ведь, даже справедливо сердясь на свекровь, не стоит забывать, что ребенку она приходится родной бабушкой. И от того, что он будет с вашей подачи считать ее глупой старой каргой, ему лучше не станет.

Но не все так просто. Во-первых, если в результате разногласий семья все-таки распадается, ребенку бывает очень трудно объяснить, почему вдруг мама хочет развестись с таким замечательным папой, и тот, о ком мама твердила ежедневно, что “он их очень любит”, вдруг уходит к посторонней тете. А во-вторых, даже если до развода дело не доходит, стратегия замалчивания и притворства имеет один большой недостаток: ребенок легко чувствует любую фальшь.

Поэтому есть и прямо противоположное мнение. Известный польский психиатр Кемпински пишет: “Если приходится выбирать из двух зол, то для ребенка лучшей будет ситуация, при которой в ссорах родители доходят до громких сцен с последующими радостными примирениями, чем та, при которой основы совместной жизни опираются на сохранение видимой благожелательности. Ребенок легко чувствует скрытую вражду и становится беспомощным. Он чувствует опасность, но не умеет ее предотвратить и потому живет в постоянном напряжении страха...”

Как же быть? Истина, как всегда лежит где-то между крайностями. Важно поддерживать в сознании ребенка престиж родных людей, но при этом не перебарщивать с сусальной позолотой: “Да, папа редко играет с тобой, но ведь он очень устает на работе. Конечно, бабушка любит поворчать, однако именно ей приходится убирать за нами. Но вообще — все это ерунда. Главное, что мы вместе и очень любим друг друга...”